tag:blogger.com,1999:blog-42582985784953012562011-09-28T21:30:53.899+03:00LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.comBlogger921100tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-35753833254418232592010-12-28T18:15:00.001+02:002010-12-29T11:11:28.420+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />La sfarsit de viata, omul isi face niste calcule...se rezuma uneori la niste flash-uri cu amintiri frumoase...marcante.<br /><br />Am avut un an...plin, ca niciodata: am facut lucruri pe care nu credeam ca le voi face vreodata, situatii intortocheate (de film!), am avut experiente foarte interesante, am fost super fericita si super debusolata, am avut multi bani si apoi deloc, am fost foarte ocupata cu munca si apoi nimic...extremista...<br /><br />Un an plin de amintiri...prea putine regrete sa ma uit la ele...si multe dorinte implinite...multe!<br />Nu mai conteaza ce as fi vrut pentru ca nu traim in trecut - 2011 o sa fie un an in care o sa muncesc enorm si o sa fiu mult mai pretentioasa cu oamenii care ma inconjoara (imi soptea cineva : that's my girl! - e semn de imbatranire!, micsorezi grupul persoanelor cu care interactionezi...la urma urmei: calitate, nu cantitate!)<br /><br />Iubesc, muncesc si asta sunt! <span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3575383325441823259?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-82315175333667982592010-12-28T18:10:00.006+02:002010-12-29T11:08:55.525+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Au venit sarbatorile...din nou...din pacate anul asta mi s-au acumulat atatea probleme...pe orice plan, incat mi-au luat si avantul de scris...chiar daca asta ar fi trebuit sa fie un mijloc de relaxare, descarcare, etc.<br /><br />Desi am multe pe cap...am invatat de la oameni mai tristi decat mine (dar cu mai putine necazuri) sa zambesc sincer si doar cand / daca vreau / simt...pentru ca altfel m-as duce de rapa si Mos Craciun m-ar ocoli...<br /><br />Astept de cateva luni bune o schimbare...logic vorbind o sa apara ea candva...pana atunci am intrat in vacanta...si ma uit la filme...<br />Ma bucur ca sunt oameni care ma vad inca asa cum vreau sa ajung si cum voi deveni.<br />Criza economica, sanatate subreda, oameni "reci", usi care se inchid, zile de scoala obositoare, infrigurate si enervante, iubiri nascute din neant (sau poate ca au fost "regasite"...dintr-un alt timp)...<br /><br />Si totusi...<br />Au venit sarbatorile...din nou...din fericire am prins si anul asta!<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-8231517533366798259?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-36699085248791489692010-10-15T22:04:00.005+03:002010-10-15T22:51:58.613+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Azi a fost o zi frumoasa...de mult timp asteptam o zi de toamna ca asta, cu soare, cu nucii ingalbeniti, cu pofta de omleta cu branza si rosii, ceai indulcit cu un strop de miere, trezire fara ora fixa...<br /><br />A fost o dimineata - spre dupa-amiaza altfel decat restul...poate pentru ca azi am mai invatat o lectie din cursul "Sa traiesc cu mine"...<br />Imi zicea demult o buna prietena, casatorita, fericita, ca e mai bine Cu cineva decat Fara...<br />Uitasem atunci sa aplic subiectivitatea...si faptul ca oamenii in principiu sunt facuti sa traiasca in 2.<br />Am auzit si ca unora le este mai bine sa fie singuri...o burlacie de viata?!<br /><br />Energia mea e diferita...<br />Exista la cote maxime...apoi brusc dispare...si revine...in functie de ceea ce mi se intampla in continuare...<br /><br />Relatiile nu le poti ocoli...din fiecare invatam ceva (sau nu?!)...de fiecare data cand oferim ceva celuilalt sau primim de la respectiva persoana ceva (si nu ma refer neaparat la ceva material), avem asteptari de la toti cei din jurul nostru...<br />Pana la urma cred eu ca asa e...in momentul in care dai, fara sa te astepti la nimic in schimb....e pentru ca tu ai deja suficient...<br /><br />Suntem sau nu rationali, pragmatici, sentimentali, etc...viata e la fel pentru toti.<br />Cum fiecare greseala se plateste si totul e o balanta, cu bine si rau...de ce sa nu mentinem noi aceasta balanta si nu destinul?!<br /><br />Cred ca totul are un scop in lumea asta si pierderea de timp e doar o mare indecizie a noastra....un timp de reculegere si respiro, necesar.<br /><br />Putem face orice vrem si ne propunem (sa nu fim negativisti....eu nu vreau sa ajung pe Luna!)<br />Crestem de la o zi la alta...trebuie insa sa trecem prin niste etape...fiecare relatie (de orice tip ar fi ea) e o etapa...<br /><br />Daca esti bine cu tine insuti, esti bine si cu restul! <span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3669908524879148969?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-36087539727175075152010-10-02T10:02:00.002+03:002010-10-02T10:06:41.155+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Vreau sa-mi mangai ochii...<br />Sa ma uit cum se usuca rufele la soarele orb...de toamna alungata pe strazile pline de praf si frunze...<br />Ace de seringa...picaturi de viata...<br /><br />O perdea albastra flutura in vant...sunt pe o blana alba in fata portii tale, langa pat...<br /><br />Stau si ma uit la apa...cercuri, cercuri, fara rate...<br />Cumparati-va niste portocale sa le aruncam pe o plapuma de puf...calduroasa...<br /><br />Calatorim in spatiu si timp...<br /><br />Un rimel roz imi zambeste de pe balcon...am iesit la aer sa-ti clipesc de bine!<br />Am sa-ti spun povestea corbului...refuzat de toti pe motiv ca se imbraca tot timpul in negru, gata de inmormantare mai devreme de timp.<br />S-a hotarat sa se vopseasca in rosu...l-au confundat cu o pastaie de sange...<br />S-a facut multicolor, ca un papagal...doar ca nu vorbea...si l-au bagat in colivie...<br /><br />Compromisul de a te schimba...<br /><br />Am inchis usa sa-mi clatesc buzele cu amintiri frumoase de iubire...<br /><br />la la la....la la la...la <span style="font-style:italic;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3608753972717507515?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-18819623120350069822010-09-22T21:23:00.002+03:002010-09-22T21:29:20.441+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Daca ar fi sa alegem intre a trai bine si a trai impacati cu noi insine , ce ati alege?<br /><br />Le-am incercat pe ambele si mi-au placut! <br />...in egala masura - pana la urma decizia o iei cand esti fortat...fie de altul, fie chiar de tine!<br /><br />Sa te simti bine e ceva temporar, sa te simti bine cu tine insuti e pentru toata viata...la momentul respectiv, majoritatea o sa aleaga sa faca cum e mai bine atunci, nu peste 10 minute...<br /><br />Ce sunt 10 minute? <br />Dar o ora? <br />Dar o noapte?<br /><br />Am putea inventa o capsula a timpului cu momente placute...cand iesim de acolo revenim la calea cea buna...sau...am putea face in asa fel incat momentele bune sa le transferam cu totul in viata de zi cu zi...uneori e prea multa munca si nu ne reuseste...<br /><br />Ne intrebam ...<br />"De ce nu pot avea ce doresc?"<br />"Ce invat din asta?"<br /><br />Nu am sa raspund la intrebari. <br />Fericirea nu e ceva ce obtii, ci un lucru la care speri...<br />Bucurati-va de viata!...<br />Mai presus de orice...respectati-va pe voi! <span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1881962312035006982?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-40052781443136574642010-09-19T13:33:00.002+03:002010-09-19T13:38:15.349+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Intr-un final trebuia sa vina si ploaia si odata cu ea frigul, cheful de nimic...<br /><br />Am pofta de spaghete si sa pictez...sa vad un film bun, sa lenevesc in pat...<br /><br />As vrea sa alerg undeva...nu stiu incotro...dar te-as tine de mana...sa bem un ceai cald si sa ne tinem in brate pana trece raceala...<br />Miere, multa miere...inmultire de albine...o zi dulceaga cu putina lumina...<br /><br />Orbecaim pe carari de mult uitate...de-acum trebuie sa plecam la munca...ne-am uitat diamantele acasa, pe insula pustie a verii...<br /><br />E verde afara inca si eu port bluza roz...m-as intinde ca o pisica si as toarce langa tine...scriind proiecte, facand traduceri, citind...<br /><br />Foarte multa liniste...a inceput scoala si nu am ce sa scriu...<br />Mi-am pierdut ideile intr-o amortire estivala trecuta...<br /><br />Trebuie sa traim! <span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-4005278144313657464?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-70587073052756580342010-09-18T15:54:00.004+03:002010-09-18T16:07:10.853+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Cand omul isi alege prioritatile...le alege nu numai pentru el, ci ii constrange si pe cativa din jurul lui sa traiasca asa, pentru ca el vrea asta. <br /><br />De ce oare avem puterea sa hotaram si pentru altii?<br /><br />Refuz sa ma supun unei prioritati care-mi fura iubirea din start. <br /><br />De ce trebuie sa fiu de acord cu asa ceva?!... <br />Mai bine s-ar complace prioritatii mele : iubirea mai presus de orice...si s-ar conforma cu acest lucru.<br />De cand liberul arbitru al cuiva este mai bun decat al altuia...sa mergem pe principiul "cel mai destept cedeaza" - de ce as vrea sa fiu cea mai desteapta?!...nu-mi aduce nici un beneficiu, pierd oameni.<br /><br />Unde e logica in gandirea asta?<br /><br />Iubirea nu functioneaza pe logica, si eu inca nu am invatat asta...omul nu functioneaza pe logica....logica in ziua de azi nu mai are niciun sens, e perimata, derizorie...<br /><br />Raman eu, un...dinozaur...care mai crede in asa ceva, alaturi de alti cativa nebuni.<br /><br />Judecati-ma ! <br /><br />Sunt nevinovata pana la proba contrarie...si nu aveti niciun argument sa va sustineti pledoaria.<br />Alegerile care se platesc, momentele care nu fug printre degete...chiar ne permitem oare sa pierdem timpul?<br />Fiti fericiti cu orice ati alege si eu va dau premiul Nobel pentru Pace! <span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7058707305275658034?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-65142406415842998752010-09-12T10:59:00.002+03:002010-09-12T11:17:23.550+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Caut...o luna in care pot face orice...de la bungee jumping, la catarat pe munti, la inghitit foc, la inotat cu delfinii...la mancat specialitati din intreaga lume, baut pana intru in nefiinta (de fapt...la asta ma mai gandesc!)...<br /><br />O luna in care pot scrie orice, pot vorbi cu cine doresc eu despre orice, le pot arunca in fata oamenilor pe care-i detest toate motivele pentru care ii consider cretini,idioti (teribil de idioti)...<br /><br />As vrea sa le pot urla unor oameni (care nu se asteapta vreodata sa fac asta) cat de dragi imi sunt, sa le pot tipa cat de mult ii iubesc...<br /><br />As vrea sa ma urc intr-un avion si sa nu stiu unde va ateriza...sa castig la loto numai ca sa pot da toti banii unui om de pe strada...si apoi el sa-mi cumpere o inghetata de ciocolata care sa merita toti banii din lume!<br />As vrea sa pot saruta pe cine vreau eu chiar in vazul lumii...si sa am fluturi in stomac mereu, sa gasesc locul de munca unde sa fiu linistita si multumita, sa-mi faca cineva un parfum...<br /><br />O luna care ar trebui mutata pe cer, sa-mi aduca aminte ca as putea face asta oricand in timpul vietii, daca as vrea... <span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6514240641584299875?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-61525928677283139482010-09-05T13:36:00.004+03:002010-09-05T13:42:13.342+03:00<span style="font-weight:bold;">E o zi placuta de septembrie...cu fericiri ce bat la coltul strazii.<br />Pe strada apusului de uitare pot zari un motan nebun care se tine dupa mine...<br />Mi-ar placea sa pot bea ambrozie...si sa miros frunze mucegaite de timp...<br /><br />Plimbare cu masina, care nu se mai opreste decat la teii care nu-si pierd niciodata parfumul...<br />Pe o bancuta stai tu si ma astepti, cuminte...<br />Am un trecut iremediabil...fara mustati.<br /><br />Reusesc sa incetez a filosofa cu speranta ca putina bucurie ramasa va inflori toamna alaturi de crizantemele galbene...<br />Am obosit de atata alergatura...mi-ar placea sa ma opresc langa tine, sa-mi trag duhul si sa traiesc.<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6152592867728313948?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-773594502582750242010-09-04T13:32:00.002+03:002010-09-04T13:47:05.964+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Suntem cenzurati in actiunile noastre de anumite informatii pe care le primim de la altii...<br />Cum ar fi daca nu am sti decat strictul necesar si am face totul in consecinta?!...<br />Sa mergem pe instinct sau pe ratiune, pe cunoastere...ideal ar fi o balanta intre cele doua, evident...<br /><br />Daca nu m-as fi nascut aici, poate nu te-as fi cunoscut...<br />Nu se pot uita multe lucruri...imi pare bine insa ca mergem inainte.<br /><br />Umbrela e la tine?<br />Palaria e la mine... <span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-77359450258275024?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-65181496402659382022010-08-25T23:03:00.004+03:002010-08-25T23:40:49.355+03:00<span style="font-weight:bold;">Are niste picioare lungi, albe, si o inima simpla...ii plac clatitele, si uneori simte ca ar vrea sa ia micul dejun in fiecare seara... <br />De ce? <br />Nici ea nu stie...<br /><br />Se simte oarba de fiecare data cand sta la semafor...nu vede masinile, aude doar zgomotul oamenilor din jur, care trec...manati de idiotenie...<br /><br />Bate vantul si umbra ii sta intinsa pe asfalt, la asfintit captureaza timpul pe o pelicula...un nume ce suna atat de "necunoscut", o geaca maro...<br /><br />Cizme pe asfalt...era frig...<br /><br />Are unghiile rosii, mainile inghetate si bujori in obraji,...niste ochi caprui, lucitori dau semne de viata...prea multa viata intr-o fiinta prea mica...<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6518149640265938202?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-69511502682947555372010-08-17T09:37:00.004+03:002010-08-17T09:46:35.685+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Uneori am senzatia ca mi-ar placea sa fumez; dar cred ca niciodata nu am avut curajul si rabdarea sa inghit suficient fum incat sa-l si accept!<br /><br />Uneori simt ca as vrea ca in fiecare dimineata sa-mi placa sa beau cafea si sa ma uit la filme cu Audrey Hepburne si sa-mi imaginez ca la batranete voi face goblenuri. <br />(poate ca aberez...)<br /><br />Imi doresc sa nu-mi lipseasca ceaiul in zilele ploioase si biscuitii sarati si sa pictez cu pofta in primele zile de scoala si de toamna.<br /><br />Imi plac botinele, nu stiu de ce si nu suport frigul, desi sunt nascuta in Brumarel...luna schimbarii...poate de aceea am tendinta sa ma tot mut.<br /><br />Anul asta ma mut in alta "emisfera"...<br /><br />Reincep un ciclu...<br /><br />Mi-ar placea sa-mi fi pastrat mai multi prieteni de-a lungul anilor...inevitabil oamenii se schimba, adapteaza sau mai bine zis involueaza.<br /><br />Cred ca de aceea nu-i mai suport pe multi...involutia nu-mi sta in fire...in cel mai rau stagnarea temporara.<br /><br />Omul ar trebui sa aiba puterea de a creste in locuri umbrite, cu umiditate - fara sol - ca un bambus norocos...<br />...cum ar fi sa crestem toti cu picioarele in nori, adapostiti de copaci?...<br /><br />De ce nu mai tin oamenii jurnale: s-au inmultit psihologii, nu mai avem putere de discernamant, sau curiozitatea a atins un grad alarmant incat nu ne mai permitem sa ne destainuim...secretele noastre nu se pot spune...<br /><br />Da...cred ca...avem nevoie... ("Love is all we need")<br /><br />Pentru cei rationali...acceptati omul potrivit la locul potrivit...perfectiunea e un mit - credeti in ea, dar nu va ghidati viata dupa asa ceva.<br /><br />Unele ameteli ar trebui sa-ti provoace o iluminare...altele chef de nebunii si altele un dor de somn fara vise.<br /><br />Nu va amagiti - singurul loc unde sunteti cine doriti si cum doriti sunt visele...<br /><br />Am puterea sa visez! <span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6951150268294755537?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-9672473560493720312010-08-03T13:06:00.001+03:002010-08-03T13:09:06.218+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Locuitori. <br />Cuvinte care-mi stau pe limba de multe ori. <br />Au ridicat case, orase, au turnuri si strazi pline precum venele din mine. <br />In acest loc-uit-ori ma transform. <br />Cartiere iau la rand si suflu. <br />Ies toti de dupa usi de dormitoare carpe cu ochii clesti si mainile picioare. <br />In randuri. <br />Ca apa dintr-un dus s-au dus sa se arunce de pe scanduri. <br />Poc. <br />Sunt locuitorii gandului c-am un mal pe care intind o mare. <br />Expozitie de scoici in haine de plimbare. <br />Am o garderoba intreaga de indivizi de schimb.<br /><br />Ce fac ei pentru un om. <br />Pe jumatate plin. Pe jumatate-l plimb.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-967247356049372031?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-75451580906609718932010-07-27T23:16:00.004+03:002010-07-27T23:19:47.171+03:00<span style="font-weight:bold;">Strange-ti scuzele. <br />Azi nu-i loc, strange-ti buzele in cute, adanci guri de foc...cuvintele se pierd cu mintile, fierb ochii tulburi intr-un varf nemiscat de toc; uite cum tocesc mine, cum tocesc pe mine amprente. Uite cum proptesc zile sub tavanul asta copt de ore lente.<br /><br />Dimineti cu stele. <br />Cand de mine-ti amintesti ca de-o umbra ce vibreaza coli pe vreme. <br />(Asteapta-ma ca vin devreme.)<br />Si joaca-mi cu lumini pe fata doar cand soarele nu lasa semne – din oglinzi ce tin mortis sa-mi semene.<br />Si pastreaza-mi timp pe rid. <br />Ca sa-mi cumpar timp oprit. <br />Si-am sa calc cu pieptul unde talpa s-a lasat gresit.<br /><br />Din radacini, nuiele. <br />In tulpini, doar ele. <br />In flori, parfum ce-mi fura simtul c-as fi buna de multe ori.<br />E topit amarul tot de parc-as fi copilarit, mestecand cuvinte tari ca din granit.<br />Scuipand sosele, pasii mei – se imbraca intr-o coaja de condei, ce calca stramb – numele lui.<br />Numele meu – stranii sunete ce le repet cu-n aer greu.<br /><br />…<br /><br />Iar strazile ma lasa dreapta cand stau intinsa. Si aripi prind cuvintele cand ochii i-am inchis.<br />Zambetul se lasa intr-un colt. <br />Strange-ti buzele in cute, pana se transforma-n solzi.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7545158090660971893?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-55580557787539909552010-07-25T01:16:00.000+03:002010-07-25T01:17:19.264+03:00[mâine întreabă pe ieri.] <br /><br />-ai venit?? <br />-da. <br /><br />-şi? ceva pentru mine? lasă-mă să văd ce ai in mâini! <br />-am uitat ce... <br /><br />-ce? <br />-ce trebuia să îţi zic acum. am scris, dar.. <br /><br />-dar? <br />-dar.. dar am uitat. <br /><br />-dar tu nu ştii?? mesajele se uită când sunt scrise pe frunze. mor. <br />-atunci nu mai ucide verile. lasă-le aşa, să îşi ducă la nesfârşit traiul boem. frunzele nu vor cădea şi vei şti ce au vrut alţii să iţi spună. <br /><br />-oare? <br />-doar daca vei şti cum să asculţi, desigur. <br /><br />-nu. <br />-da. <br /><br />-nu. <br />-da. <br /><br />[pauza scurtă. ieri spune:] <br /><br />-mie îmi place iarna fiindcă este pustie. vezi? nu este decât albul ăsta ce mă oboseşte şi nu mai vreau nimic altceva.. şi nu sunt nici măcar frunze. <br />-şi nu ai nimic de zis in pustietate. ştii, de asta se spune să nu iei numele domnului în deşert, pentru că nu ai cui să îl rosteşti. nici rugăciuni nu poţi spune. poţi să plângi iarna sau.. îţi îngheaţă lacrimile? <br /><br />-îngheaţă.. primăvara lacrimile îţi înverzesc. este frumos să fii aşa, colorat. eşti... altfel. ai frunze pe obraji. vara lacrimile îţi seacă... dogoresc două puncte pe un obraz de praf... iar toamna...? <br />-toamna lacrimile îţi cad aşa, brutal, ca nişte frunze. <br /><br />-şi....uiţi de ce plângi? <br />-evident! doar ai uitat ce vroiai să spui. aşa uiţi şi de ce te doare înăuntru. <br /><br />-iar eu am uitat...ce...ce trebuia să îţi spun. <br />-nu-ţi vei aminti niciodată. <br /><br />-crezi? <br />-timpul uită de frunze ce mor. naşte altele cu nervuri inocente ce-şi aşteaptă zgârietura ta. <br /><br />-aş vrea să mă opresc din.... tot ce sunt. <br />-trecutul e un copil întotdeauna. viitorul aduce veştile, explicaţiile. <br /><br />-atunci am sa adorm. aşa, ca un copil mic. lasă-mă să dorm! sa taci! <br /><br />vreau să taci! <br />-...nu spuneam nimic. <br /><br /><br />-nici să nu spui! <br />-nu spun. <br /><br />-o să dorm. <br />-nu dormi acum. <br /><br />-nici nu ştiu ce înseamnă "acum". <br />-înseamnă... nici eu nu ştiu...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-5558055778753990955?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-34931247941896513262010-07-15T12:47:00.001+03:002010-07-15T12:49:33.063+03:00<span style="font-weight:bold;">Un om nebun ce se poarta din nebunie…normal.<br />Iubeste. Ca doar e nebun. Si iubeste sa mai urle de nervi. Ca doar e normal.<br />Spera. Ca doar e nebun. Renunta. Ca doar e normal. Nu?<br />Crede. Ca doar e nebun. Tot nebun. Tu poti sa crezi aceasta fiinta? Pai ce…e normal sa faci asta?<br />Asteapta. Ca doar e nebun. Asteapta degeaba. Ca doar e normal.<br />Invata…ca un nebun…sa uite. Ca e normal.<br />Detesta. Cand tu...si tu...si tu...si tu...ii spuneti ca e nebun si infantil. Ca asa se face in mod normal.<br />Normal, traieste nebun. Si nebun, traieste normal.<br /><br />El e oricum. Oricum e el.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3493124794189651326?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-56979784182957383572010-07-12T10:56:00.005+03:002010-07-12T11:10:59.638+03:00<span style="font-weight:bold;">Imi place muzica si...uneori...imi place sa scriu. Astea sunt singurele lucruri pe care le pot spune despre mine indiferent cum imi tin ochii. Restul imi sunt neclare, ca un geam aburit cu un mesaj scris invers.<br /><br /> “- Mai bine ai desena o față si nu ai mai scrie nimic. Si intoarsa, ar arata la fel.”<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_MlKf_tzWLfY/TDrNoO9FP3I/AAAAAAAAACM/7EdvoJ325Ak/s1600/polls_a_brief_history_of_smileys_2_5010_400592_answer_2.jpeg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_MlKf_tzWLfY/TDrNoO9FP3I/AAAAAAAAACM/7EdvoJ325Ak/s200/polls_a_brief_history_of_smileys_2_5010_400592_answer_2.jpeg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492928786624495474" /></a><br />Nu am un gust preferat, nu am un miros sa-l ador sau o culoare care sa ma fure. Am doar semnificatiile lor pentru mine. Ele, toate, conteaza, ca-mi sunt zambitoare sau nu. La fel ca prezentul. Conteaza.<br /><br />Nu-mi plac lucrurile care nu-mi spun nimic. <br />Stoarse de spirit, toate statuile ar fi doar pietre, toate cladirile ar fi doar pietre cu gauri in ele. Si noi. Cautand sa ne gasim locul intr-una dintre gauri.<br /><br />Spuneam demult, “ce-mi place, nu e chiar ce crezi tu ca as face zi de zi”. <br />Imi plac usile care-mi spun ca dupa ele sta cineva inchis. Si nu e vorba ca nu as vedea nimic rau in asta, doar ca nu caut oamenii inchisi, ci lucrurile dupa care se inchid...pentru ca apoi sa descopar cum se poate "deschide" usa...<br /><br />O usa deschisa nu are niciun mister - privita din exterior, insa misterul ramane pentru cei din interior si cei ce pasesc dincolo de acea usa...doar al lor.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-5697978418295738357?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-2609741366191875742010-07-10T02:23:00.002+03:002010-07-10T02:26:23.377+03:00<span style="font-weight:bold;">Ce-mi place cand te strambi la mine…stii?! <br />Eu am judecat mereu cu sufletul…si cand nu…am judecat cu sufletul mintii. <br />Nu cred ca te pot impresiona cu ceva...anume (nu ma port extraordinar - ma port doar ca "eu"), asa cum nu cred ca natura tine cont de timp, desi el o joaca in culori...<br />Am auzit ca isi fac nunta in veci.<br /><br />Ce nu-mi place cand vorbesti fara sa te uiti la mine. <br />Ma simt de parca parchetul (mocheta/ asfaltul) ar fi mai deschis...<br />Ciudata asemanare... <br />Mi se spunea des intr-o vreme: "Iti place sa ii porti pe toti la talpi".<br /><br />Noi ne purtam in semne. <br />In linii trase in palme...strambe, drepte. <br />Am auzit ca poti sa iti ghicesti viata dupa ele.<br />E normal sa se schimbe de la zi la zi?<br />Noaptea nu pot sa le observ... Cred ca ti-am mai zis... Imi place cand te strambi la mine.<br /><br />E ca si cum te-as privi printr-o paleta de lumini.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-260974136619187574?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-81606411455322429912010-07-08T22:56:00.003+03:002010-07-08T23:07:10.233+03:00<span style="font-weight:bold;">“Esti atat de ieri”.<br />Astept, uneori, sa mi se spuna.<br />Dar n-aud decat chestii familiare. De ieri.<br /><br />Cum ai putea tu sa-mi spui ce crezi, cand ceea ce crezi...nu e ceea ce spui.<br />Asta ar fi chiar o banalitate mai mare ca randul scris mai sus.<br /><br />Mereu mi-am dedicat mintea unui singur lucru.<br />De aceea nu am gandit mereu cu mintea.<br />Ca sa imi ies din fire.<br /><br />*** Lectia de izolare:“Nu deschide usa strainilor.”<br />Acum nici incalzirea globala nu ne mai dezgheata.<br />Si oricum nu are farmec: mie-mi place inghetata glazurata cu sirop de fructe de padure.<br /><br />Iti dau un sfat: nu ma crede pe cuvant.<br />Crede-ma pe tot randul. De la virgula, pana la punct.<br />Pana cand am terminat de scris si am expirat usurata.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-8160641145532242991?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-86106047055251823872010-07-07T12:20:00.002+03:002010-07-07T12:24:34.716+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />tu mocheta. eu macheta<br />tu stilou. eu cu stil.<br />tu penar. eu felinar.<br />tu stabil. eu printre stafii.<br />tu pari bun. eu parfum.<br />tu m-alini. eu m-alint.<br />tu admiri. eu safir.<br />tu ca doi. eu cadou.<br /><br />tu. caraghios. cand incerci sa pari fioros.<br />si eu. fastacita. cand prin semne ma cunosti. <br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-8610604705525182387?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-46211668159724936022010-07-06T11:48:00.000+03:002010-07-06T11:50:05.498+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Nu credeam sa-nvat a-mi pasa vreodata.<br /><br />Daca dragoste nu e, facem. (Din clasici)<br /><br />Ce tie nu-ti place, arata ca ai gusturi ciudate.<br /><br />Cine se scoala de dimineata, n-are ce face.<br /><br />Sinceritatea e cel mai rar adevar spus vreodata.<br /><br />De-ai fi tu salcie la mal, mi-ar parea rau de tine.<br /><br />Cel ce-i sapa groapa altuia are nevoie de mai mult de o lopata.<br /><br />Daca pleci, ia-ma si pe mine...sa ma asigur ca nu te mai intorci.<br /><br />Prima data a fost cuvantul. Apoi o mare de analfabeti.<br /><br />Vorba dulce aduce carii.<br /><br /><br />[O sa revin si cu alte bule de sapun...]<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-4621166815972493602?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-18770106350582479282010-07-05T22:23:00.008+03:002010-07-05T22:42:45.600+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_MlKf_tzWLfY/TDI0sUMRM5I/AAAAAAAAACE/HIv7aKjWAJo/s1600/color-color-3d-abstract_big.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_MlKf_tzWLfY/TDI0sUMRM5I/AAAAAAAAACE/HIv7aKjWAJo/s200/color-color-3d-abstract_big.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490508831657112466" /></a><br /><span style="font-weight:bold;">S-a dus si ziua asta, o fila alba-n plus pe albumul vietii mele...<br />N-are nici gri, nici rosu, culorile-s cumva posace...de ganduri, de idei, de amintiri sarace.<br />S-a dus si ziua asta, o fila alba-n plus, pe albumul vietii mele...un "maine" a apus.<br /><br />Cand dimineata vine, am sa-mi promit solemn sa dau culoare vietii, sa vad si eu un semn - un semn ca fericirea are culoarea roz, un semn ca rasaritul mai are inca rost... <br /><br />Si-am sa pictez culoare...va fi pictura vie...sa iti incante ochii, sa-ti placa chiar si tie.<br /><br />Agata-n cui desenul, priveste-l cand ti-e greu, iar cand nu ai culoare, ia din desenul meu...si cand pe albumul vietii o fila s-a mai pus, eu iti ofer culoare...si rasarit, si-apus!<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1877010635058247928?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-11778910213353211902010-07-02T19:51:00.002+03:002010-07-02T19:54:15.193+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Ce-mi place, nu e chiar ce crezi tu ca as face zi de zi. <br />Si asta imi aduce liniste. <br />Planurile le schimb ca pe haine, dar parfumul imi ramane indiferent ce as purta. <br />Asa raman mereu cu un miros vechi... <br />Asa ma adulmeci tu de ma recunosti mereu? O intrebare ce-mi sare din ochi pe pomete. Ca o geana...Ghici pe care!<br /><br />Sunt partile astea doua intre care ma pierd mereu. <br />Le amestec si ma invelesc uneori cu ambele. <br />Asa se intampla sa ma si sufoc deseori de prea mult cald.<br /><br />Stau la margine de strada, dincolo de ferestre si ziduri vopsite in gusturi, kitsch si prospetime. <br />Parfumul mi se pastreaza in palme, iar pixul ma adulmeca exact ca un caine ratacit. Si...exact asa...il mangai si ma musca. <br />Foile imi stau statui. <br />Eu le stau doar maner de dalta si le spun “Hai ca ne mai vedem si alta data!”<br /><br />Ce-mi place, nu e chiar ce crezi tu ca as face zi de zi. <br />Si asta o repet pana cand o sa-mi intre in cap...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1177891021335321190?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-67485081430695667532010-06-28T22:31:00.005+03:002010-06-29T12:42:06.798+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Fa-mi pasul mai grabit, mai vanjos, mai hotarat. <br />Alearga-mi picioarele, tine-ma dreapta in fata lor. Ei nu au voie sa afle. <br />Nu azi. <br />Maine, poate. <br />Nu-ti cer decat sa ma aduci mai aproape, privirea stii ca a inceput sa ma lase, gatul imi e uscat si nu pot sa mai vorbesc asa tare, iar auzul… eh… cand ploua, imi place sa stau culcata pe o parte... Sa ma picure lent pe timpan. Sa stiu cum plange cerul. Dar nici el nu are voie sa afle. <br />Nimeni, auzi? Nimeni…<br /><br />Oh, nu te doare pielea? <br />Ai imbatranit si tu.. M-ai purtat destul. Aseaza-ma acolo, pe banca aia, sa te odihnesc putin. Eu, om ce te descalt de mine. Tu, mai om ca mine...<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6748508143069566753?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-10569467571558465972010-06-27T10:01:00.007+03:002010-06-28T22:45:10.645+03:00<span style="font-weight:bold;">Si dorul cel nebun iar zboara,<br />el nu gaseste ram sa stea<br />si disperat se-nalta iara<br />ducand cu el iubirea mea...<br /><br />Pe colt de stea, el imi anima<br />iubirea ca pe-un martisor,<br />ca-n noptile cu luna plina<br />sa vezi tu, ramule, ce-i dor!<br /><br />Si dorul cel nebun iar zboara,<br />ducand cu el iubirea mea...<br />Azi te-a vazut intaia oara, <br />desi...de-un veac te cunostea...<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1056946757155846597?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-82867240106526399652010-06-21T08:26:00.004+03:002010-06-21T08:33:42.373+03:00<span style="font-weight:bold;">Simt ca te cunosc de mult<br />Din alt mileniu, de sub alt cer.<br />Spune-mi daca-ti mai amintesti de mine<br />Doar atingandu-ti mainile pot sa-ti dezvalui sufletu-mi.<br />Spune-mi daca-mi recunosti vocea.<br /><br />Simt ca-mi descoperi mintea<br />Cand ma saruti pe frunte<br />Spune-mi daca aduc semne de ieri<br />Doar atingandu-ti mainile pot sa-ti dezvalui sufletu-mi<br />Spune-mi daca-mi recunosti vocea.<br /><br />Simt ca te cunosc si simt ca-ti amintesti de mine<br />Spune-mi daca-mi recunosti vocea<br />Simt ca te cunosc<br />Simt ca-ti amintesti de mine<br />Spune-mi daca-mi recunostï vocea...<br /><br />[Stiu de cand te cunosc, dar nu stiu...de cand te stiu...]<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-8286724010652639965?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-71936126368196421362010-06-20T23:19:00.004+03:002010-06-20T23:38:05.214+03:00<span style="font-weight:bold;">Nu mă gândesc la nimic…stau cu picioarele răsfirate printre cearşafuri, petrecute unul peste celălalt, cu corpul răsucit, spatele arcuit şi capul întors înapoi. Le cam place pielea mea. Cearşafurilor.<br /><br />Mă uit prin perete şi nu mă gândesc la nimic. Din neatenţie, o lacrimă evadează din colţul ochiului şi se aruncă în gol ca o tâmpă. Se sparge pe cearşaf. Undeva aproape se aude foarte încet o melodie pe care o am de la tine... <br />Ce bine e să nu te gândeşti la nimic, mă gândesc. <br />Am corpul foarte uşor. Nu mai ştiu unde e. Nu-l mai simt acum. Peretele e atât de transparent. Şi dincolo - nimic. Ce bine e să nu te gândeşti la nimic. Of, n-au astupat ăia bine breşa şi a mai evadat una. Li s-o fi urât şi lor acolo de atâta vreme...<br /><br />Ştii când îţi înghiţi lacrimile? <br />Când refuzi să accepţi durerea şi-o împingi în tine cât mai jos s-o uiţi, să n-o simţi, s-o faci pierdută, de parcă n-ar fi existat niciodată.<br />Şi-apoi, într-o noapte, când nu eşti atentă şi stai pierdută printre cearşafuri, pe jumătate dezbrăcată, gândindu-te cu nesaţ la nimic, ele prind momentul şi evadează.<br /><br />Curgi lacrimă şi fă-te râu "for all I care"! Eu sunt prea ocupată...mă gândesc la nimic...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7193612636819642136?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-13382822612667819262010-06-17T20:56:00.001+03:002010-06-17T20:58:11.208+03:00<span style="font-weight:bold;">Oscar Wilde spunea ca “Femeile sunt creaturi menite sa fie iubite, nu intelese”. <br />Toata viata am trait cu impresia ca niciodata barbatii nu vor reusi sa cunoasca o femeie cu adevarat...<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1338282261266781926?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-65937669277057208602010-06-14T23:35:00.001+03:002010-06-14T23:37:21.142+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Îmi plec coapsa. <br />Pleoapele-mi ascund cerul într-un trup de noapte. <br />Stele cad, rămân doar eu. <br />Cu şoapte-n păr trezesc şi vântul, îmi port glasul departe, prin cenuşi înflăcărate.<br />Las umbre să se verse în ulcior, cu moarte amintiri. <br />Bibelou de porţelan, o balerină c-un picior, mândră pe un raft din bibliotecă, tuşesc în praful uitării…<br />Trecutul spart de clipă, încet îl mai ridic, în cenuşi de fenix cald.<br /><br />...deschid ochii şi nu eşti.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6593766927705720860?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-36554772851644939632010-06-12T10:47:00.003+03:002010-06-12T10:53:38.624+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Facem totul cu un scop bine definit - ne trezim de dimineata cu un plan bine pus la punct si speram ca totul sa iasa asa cum ne dorim! Si ce se intampla atunci cand realizam ca nu...ca nu se poate, sau ca pur si simplu CINEVA are alte planuri pentru noi?! <br />Si ne luptam, si dam din coate, si facem in asa fel incat sa iasa totul bine, si cadem si ne ridicam si o luam din nou de la capat! <br />Pentru ce?! Doar pentru a ne dovedi ca putem si ca sunt tari!<br />Si de fapt nu ne ramane nimic altceva de facut decat sa asteptam! <br />Si dam in continuare din coade, si facem lucrurile ca la carte doar pentru a ASTEPTA rezultate si sa vedem ce o sa urmeze! <br /><br />Ma bantuie gandurile de vreo 4 zile, de cand ascult One republic: Stop and stare, Edwin McCain: Shooting stars, Ayo: Life is real, Colbie Caillat (cine nu i-a ascultat, sa ii caute), ma bantuie sa las balta totul, si continui sa ma amagesc ca mai e un pic...un pic...inca un pic...si astept! <br />Ce?! <br />Habar n-am!<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3655477285164493963?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-72007418372252952042010-06-06T13:07:00.004+03:002010-06-06T13:13:18.755+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Niciodata nu mi-a placut sa ma plang si nu am sa incep sa o fac de acum, ba mai mult de atat, imi pun mainile frumos in sold, ridic barbia cat de sus pot, imi indrept privirea intr-o parte si le astept sa vina!!! <br />Si una cate una am sa le fac fata, pentru ca am crescut. <br />Ma inspaimanta gandul acesta, dar am timp sa ma gandesc la el zilnic, cate 2 ore la dus si alte 2 la intors, pentru a ma pierde iar in lumea lor, a copiilor, timp de alte 4-5 ore.<br />Le astept frumos, cu bratele deschise, pentru a le putea rezolva sau a le indura. Nu mi-e frica pentru ca am crescut, insa mi-e teama ca incep sa nu mai simt nimic...ma lasa totul rece, pana si problemele apropiatilor, raspund din reflex, fara o prea mare dorinta de implicare. Si nu pentru ca as avea eu probleme mai grave, ci pentru simplu motiv ca Dumnezeu nu ne da mai mult decat putem duce.<br /><br />Unde eram anul trecut pe vremea asta? Cufundata in ganduri. <br />Unde sunt acum? Fara grijile altora, doar in gandurile mele. Si nu cufundata, ci cu ele dupa mine. Pentru ca daca ma cufund, risc sa nu mai ajung sa respir. <br />Asa ca prefer sa respir, decat sa iau guri de aer doar cand mi se dau.<br /><br />N-am prieteni multi, insa ma chinui sa-i pastrez pe cei pe care ii am, cu cele bune sau rele ale lor. <br />Nu ma plang ca oamenii sunt rai, ar fi o copilarie, in schimb ridic pieptul sus si ii pun sa se loveasca treptat de mine. <br />Cedeaza ei la un moment dat. <br />Energia mi-o consum doar pentru mine. Pentru zilele de vineri, sambata si duminica pentru ca de luni sa o iau de la capat.<br /><br />...Mi-e bine!<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7200741837225295204?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-85541222270854304672010-06-05T10:52:00.003+03:002010-06-05T10:58:19.084+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Vreau sa ma iubesti...si cand spun lucruri stupide si cand intarzii si m-astepti.<br />Vreau sa ma iubesti...si cand vin nervoasa acasa si cand adorm seara inainte sa iti spun noapte buna...<br /><br />Vreau sa te iubesc...si cand ne certam "surd" ca doi nebuni pentru ca nu ne-am vazut de trei zile, vreau sa te iubesc...si cand ma scoti la o plimbare romantica prin ploaie...<br /><br />Nu vreau sa imi stii gandurile, pentru ca ar fi o prostie, vreau doar sa imi simti lipsa si sa-ti caut privirea...<br />Vreau sa stam departe de drumuri cunoscute si de clipe pierdute si sa simtim acelasi puls al iernilor grabite...<br /><br />Si toate astea pentru ca.... <span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-8554122227085430467?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-37773879974338143732010-06-01T15:15:00.001+03:002010-06-01T15:17:07.963+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Ce noroc ca unele vise le putem transforma in realitate !<br />Ce noroc ca realitatea poate fi un vis frumos !<br /><br />Sunt tonomatul cu vise si nu am nevoie de fise :)))<br /><br />Am visat ca pot impartasi ganduri din sufletul meu fara sa-mi fie frica ca raman fara suflet, am visat ca pot raspunde cu bunatate chiar si atunci cand doare, am visat ca oamenii care se aseamana se aduna, am visat ca lumea e un loc frumos doar daca e populata cu suflete frumoase, si toate aceste vise s-au adeverit !<br /><br />Va multumesc si promit ca n-am sa ma ratacesc de data asta; in stanga am inima, iar pe partea dreapta mi-a crescut o aripa mica formata din puful alb al fericirii!<br />Icar are de-acum o aripa adevarata, nu una de ceara, o aripa care imi va arata drumul corect, drumul prieteniei si al viselor frumoase !<br /><br />P.S.: Luna e un punct, dar noi vom sti cat de frumoasa a fost intr-o seara calda de iunie, si culmea 1 iunie, ziua in care toti au dreptul sa viseze cu ochi de copil ! <br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3777387997433814373?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-70496126030861542352010-05-29T23:57:00.004+03:002010-05-30T00:06:31.838+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Imi culc o geana si inca una, dar frica mi-e...sa stii...c-am sa raman doar eu si luna si-un gol in zori de zi; imi culc un vis color si pur, albastru de azur, dar frica mi-e...sa stii...ca maine visul devine sur! <br />Imi culc iubirea, blanda taina, si-o apar de o lume, dar frica mi-e...sa stii...ca maine vad cicatrici si urme, si-o prietenie am sa adorm cu soapte si povesti sperand ca maine-n zori de zi tu sigur ma trezesti...si somnul n-are sa-mi mai fure din suflet mici comori, atata timp cat voi iubi din noapte pana-n zori! <br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7049612603086154235?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-26161934033952993092010-05-27T22:57:00.001+03:002010-05-27T22:58:50.902+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />ce dor de vis, <br />m-a apucat <br />şi somnul, <br />mi-e departe <br />chiar dacă, <br />ceasul e înaintat <br />şi e tarziu… <br />în noapte... <br /><br />de-un vis, <br />mi-e dor <br />şi aş tot visa, <br />la nesfârşit <br />că am aripi, <br />că zbor <br />în visul meu… <br />nemărginit... <br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-2616193403395299309?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-68788217465939560392010-05-08T22:13:00.002+03:002010-05-08T22:20:26.950+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />"Nu am ce face, sunt plictisit/ă şi în viaţă nu am realizat multe..."<br />...e o marcă ce s-a ştampilat pe frunţile noastre şi oricât ne-am încrunta nu se duce. <br /><br />Această neputinţă de a nu vrea să faci ceva te-a îndoctrinat. <br />Te închizi în tine şi aştepţi cât mai multe răsărituri de soare la televizor.<br /><br />Tolstoi e acum un suport prea mare pentru măsuţa unde ţii ceaşca de ceai, pe care o bei împreună cu mai multe fursecuri uitate în farfuria minusculă. <br />Datorită inactivităţii corporale, creierul te crede mort şi se autodistruge cât poate de repede. Este ajutat de energizantul la cutie, cald evident, pe care tot îl bei că are reclamă şi, în curând, zi consacrată naţional. <br />Ai ajuns drogat, dependent de vicii şi nici nu ştii de ce. <br />Prietenii te-au uitat, dar tu ai messenger şi hi5 şi sincer nu prea te mai interesează cei din jur de când s-a mărit viteza la net. <br />Stai toată ziua în casă şi te-ai plictisit.<br /><br />Lumea zice că e greu să te laşi de ceva, de un viciu, oricare ar fi el. Poate au dreptate. <br /><br />Viaţa e ca un drog la care nu pot renunţa. <br />Îmi place să trăiesc, să trag pe nas aer curat şi să las să-mi curgă prin vene adrenalina...cu hormoni cu tot. <br /><br />Totuşi, să nu exagerăm, supradoza ucide toţi curioşii. <br /><br />Să bem din acestă ceaşcă numită viaţă puţin câte puţin, dar să nu o lăsăm neterminată.<br /><br />...şi stau cu ochii injectaţi de plăcere...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6878821746593956039?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-83063254771644045802010-04-25T14:57:00.001+03:002010-04-25T15:06:36.759+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Azi am nevoie de tine...si vreau sa te iubesc poate pentru ca stomacul nu ma mai asculta si a luat-o razna! <br />Vreau sa dorm cu tine, peste tine, in tine...visand la ochi pe jumatate verzi si suvite blonde... <br />Prin spate, prin fata, prin lateral, circular...vreau sa fiu inconjurata de brate...calde...Sa-mi mangaie pielea si sa fiu bine. <br />La fel de bine ca intotdeauna, dinainte de a te cunoaste...<br />Fara sa pot numara clipele de bine...<br />Saruta-ma peste rujul sclipitor si ia-mi din stralucire...mangaie-mi parul pana amortesc si incep sa te iubesc din nou...din nestiinta, din dorinta, din speranta...<br />Acopera-mi ochii cu o respiratie inceata,...Ia-mi durerea asta idioata si lasa-ma sa traiesc din nou.<br />Multumesc.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-8306325477164404580?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-66668242143790019522010-04-20T18:21:00.002+03:002010-05-08T22:29:38.500+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Şi ceaiul fara zahar e dulce în zilele bune...cred. <br />În vis mergeam pe acelaşi drum pe care îl fac de obicei, şi purtam aceleaşi haine pe care le purtam când plecam marţi de dimineaţă. De ce visam tocmai ziua de marţi? Probabil am adormit într-o zi de luni…<br /><br />În aburul ceaiului de dimineaţă recunoşteam aceleaşi feţe bărbierite, triste, împinse în rutina unui mecanism ce nu te lasă să-ţi termini visul. <br />În maxi-taxi am văzut o fată draguţă ce încă visa…Visa că e drăguţă şi că lumea e doar a ei, şi că prietenul ei se va trezi la ora aceea şi îi va returna apelul.<br />Coada de la automat se zbătea precum cea a unui câine în aşteptarea stăpânului. <br />Poate că recunoaşterea dependenţei i-ar elibera de cofeină – zahăr sau altceva, adrenalină sau alte substanţe cunoscute în adolescenţă.<br /><br />- Bună dimineaţa, ce doriţi?<br />- Un ceai negru, fără zahăr, rece…<br /><br />Ca şi viaţa mea, vroiam să adaug, dar nu era comanda mea, iar persoana dinaintea mea mi-a zâmbit fals...<br /><br />- Ne pare rău, azi nu servim ceai rece. Nimic.<br />[- Atunci fie…]<br /><br />Doar după ce mi-am terminat ceaiul în grabă, am remarcat ciudatul gust. Am sorbit şi zahărul ce mi l-a pus domnişoara, din greşeală sau…<br /><br />- O zi [buna] dulce vă doresc!...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6666824214379001952?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-62648474200614291392010-04-12T23:43:00.002+03:002010-04-13T00:06:30.846+03:00<span style="font-weight:bold;">...viata reala ne antreneaza ca un tavalug in vartejul ei, fara sa ne dea o clipa de ragaz, fara sa ne lase sa ne intrebam daca vrem sau nu vrem sa facem toate acele lucruri dictate de reguli; suntem pusi de multe ori in fata unui geam cu grilaj de fier prin care admiram un rasarit de soare sau un cer instelat, insa suntem in stare sa facem abstractie de duritatea si raceala otelului interpus intre noi?! <br />Putem oare chiar si atunci cand suntem prizonieri sa simtim libertatea unei adieri de vant? <br />Sunt reguli stricte, reguli care ne fac sa ne simtim mai putin liberi dar reguli de care avem nevoie pentru a evita haosul. Si atunci actionam ca atare, ajungem sa ne obisnuim cu imaginea grilajului de fier intr-atat de tare, incat el face parte din imaginea rasaritului de soare, nu ne mai deranjeaza, nu-l mai vedem, dar oricat am vrea sa atingem cerul, cu mina ne lovim de otelul rece... <br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6264847420061429139?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-43848252045227646602010-04-08T09:49:00.000+03:002010-04-08T09:51:12.638+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Daca nu port dusmanie si daca nu ma bucur de raul cui mi-a facut rau, consider ca iert...<br /><br />Alta iertare cred ca de fapt nici nu exista...<br /><br />De altfel, mie, iertarea ca sentiment de revenire totala, intr-o relatie sufleteasca, imi miroase a ipocrizie...<br /><br />Iertarea nu schimba si nu sterge faptele.<br /><br />Cred ca oamenii fac o confuzie...iau acceptarea drept iertare...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-4384825204522764660?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-58137396167363627142010-04-02T08:59:00.003+03:002010-04-02T09:04:48.165+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Putem presupune că la <span style="font-style:italic;">Crearea Universului</span> s-a folosit cuvântul, o exprimare a unei voinţe, ceva ce nu există şi apare din nimic, materializându-se într-o mişcare browniană. Universul s-a creat din nimic, deci teoria cuvântului este cea mai plauzibilă. <br /><br />Acest prim cuvânt a fost o autoconştientizare? <br />Aşa cum eu mă “creez” şi mă formez în societate cu ajutorul cuvintelor? <br />Mă nasc în carne cu primul suflu şi mintal cu o vociferaţie?<br /><br />Universul s-a conştientizat, dar noi (printre care şi eu) tot la stadiul de luat căpuşe de pe alţii am rămas. Am abandonat cuvântul, ideea, visul şi mâncarea… <br /><br />Gol paharul ca şi mintea. <br /><br />Dependentă de cunoastere, de prieteni, de societate şi ceai am uitat să zic primul cuvânt care să pornească acest “diesel din `80″ numit eu… <br />Probabil d`asta îmi muşc buzele până la sânge, căutând ceva în esenţa lor, ceva ce ar trebui să fie, dar a fost pierdut între atâtea vorbe goale şi lungi sărutări.<br /><br />Ceaiul l-am dat pe jos, televizorul e scos din priză, mintea mea e îngândurată că afară mai sunt şi nori.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-5813739616736362714?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-68124054969533230712010-03-31T18:23:00.001+03:002010-03-31T18:25:57.223+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Niciodata nu e asa cum vrem noi....din cand in cand primim niste amagiri de scurta durata ca mergem intr-o directie buna...<br /> <br />Ne-am sters pantofii apoi si pornim in alta parte. <br />Ti-as spune sa nu-ti pese si sa taci ...ca apoi sa pleci.<br /> <br />Vise de copii mari... <br />Ne grabim sa traim... <br />Suntem o conventie...<br /> <br />Stiu ,dar am impresia ca nu cunosc si ca tot ce am simtit vreodata nu a fost deloc... <br />Am inceput sa uit, poate pentru ca nu a insemnat prea mult sau pentru ca sper la ceva mai mare... <br /><br />Sunt foarte amuzanta cu replicile mele de convietuire...societate, draga mea...dau vina pe astenie...imi place sa fie responsabili cei din jurul meu ca eu sa pot zambi cu ghidusie...<br /><br />Sa ne petrecem unii pe altii spre viitor...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6812405496953323071?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-86709928700226870742010-03-30T14:03:00.001+03:002010-03-30T14:06:12.207+03:00<span style="font-weight:bold;"> <br />Cu o privire mi-ai schimbat anotimpul şi picăturile de ploaie miroseau iar a vară. <br />Cu o mână îţi ţineai umbrela şi cu cealaltă încă pe mine. <br />Am vrut să-ţi mai spun ceva, dar stropii au spus deja prea multe…<br /><br />Am vrut să-ţi spun că nu te plouă…<br /><br />[28 martie]<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-8670992870022687074?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-44286765698741729352010-03-28T10:24:00.002+03:002010-03-28T11:44:41.243+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Cand ploua in suflet nu-i niciodata senin afara, iar cand e senin in suflet nu ploua afara niciodata. Lectia cea mai insemnata pe care omul o poate invata de la viata nu este ca durerea nu exista pe lume, dar ca atarna de noi s-o folosim si sa o putem transforma in bucurie. In strafundul fiecarei bucurii e si melancolie. Toate supararile noastre provin din neliniste, din frica sau din...ura. Daca unul din aceste trei sentimente a pus ghiara pe tine, esti pierdut, caci celelalte doua se adauga automat. Tristetea nu este altceva decat o stare sufleteasca in declin.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-4428676569874172935?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-39727941358833411202010-03-27T09:57:00.002+02:002010-03-27T10:02:58.615+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />• Ce vă doare? <br /><br />Inima. Întotdeauna a fost inima… Este dependentă de jumătatea ei. A dat şi anunţ în ziar, caută om cu o jumătate de inimă. Obligatoriu bărbat cu sânge cald… Nu ştiu ce să mă fac. Pot oricând să mă împiedic şi să cad într-o depresie.<br /><br />• De aceea trebuie să vă internaţi! <br /><br />Probabil, dar vreau un lucru să ştiu: se mai pune zahăr în perfuzie? Pe vremuri era viaţa atât de dulce…<br />Şi cu toţii eram bolnavi. Lumea era atât de imperfectă, încât era Pământul pe Rai. Şi atunci tot probleme cu inima aveam, respiram prea lent şi iubeam prea repede. Aveam şi miopie, nu puteam să văd băiatul potrivit. Îmi dădeam seama doar când avea loc impactul, şi doar pe scurt moment. Obişnuia să se ridice şi să plece ţipând că…<br /><br />• Auziţi, eu cred că dumneavoastră sunteţi ne… <br /><br />Aud când îmi iau palmele de la urechi, dar acum nu pot să fac asta pentru că aveţi radioul pornit. Iar când îl opriţi, vorbiţi dumneavoastră. <br />Ce-mi recomandaţi pentru durerile de cap? Am încercat să-mi scot unele amintiri din minte. Nu ştiam că e atât de dificil, sau că se poate, mai ales că sunt amintiri atât de dureroase. Aţi încercat vreodată cleştele?<br /><br />• Nu… <br /><br />Bănuiesc că ştiţi deja de ce sunt aici… Vreau să mă căsătoresc cu ciobul dumneavoastră de oglindă. Are simţul umorului şi, cel mai important, râde la glumele mele. Apreciez asta foarte mult, mai ales că pe ceilalţi bărbaţi îi speriam. Arată exact cum îmi doresc eu să arate şi câteodată îmi aduce aminte de tinereţile mele când pierdeam timpul însuşi. Era brăţara defectă şi nu aveam bani de un ceasornicar iscusit, mai ales de unul gratis.<br />În capul meu ascundeam adevăratul motiv, dar cred că l-a aflat şi medicul. Doar eram mânjită de amintiri. Nu poţi să scapi de trecut cu săpun. Îmi era milă de el, arăta jalnic şi nu cred că îl lua nimeni de bărbat / soţ. Un biet ciob de oglindă de buzunar, cu tatăl medic_Ament sărac. Lui îi este ruşine cu el: un ciob de oglindă ce a stat în poşetele atâtor femeii nu poate să reflecte nimic bun în viaţă! Aşa ziceam şi eu, dar când ţi se face milă…<br /><br />• Te iubeşti? <br /><br />Da, acum îl iubesc. Dar a trebuit să-i suport multe! La început ne înţelegeam bine, pierdeam mult timp împreună. Stătea cu mine în buzunarul de la spate. Problema era că se spărgea ori de câte ori mă aşezam pe scaun. Nu suportam să îl văd în halul ăsta, aşa că o perioadă nu ne-am mai văzut. În fiecare zi îmi zâmbeau alţii din aprozar, dar am rămas fidelă. Până când am fost pe la el acasă.<br /><br />El m-a înşelat cu o fereastră de la primărie. Mi-am dat seama după amprente că nu plecase de mult timp… Nu am putut decât să fug pe scări de mai multe ori şchiopătând. Am ajuns în faţa primăriei şi am aruncat cu o piatră în ea. I-a fost fatală. Poliţia a venit repede, fiindcă era acolo deja. Aşa că am fugit iar…<br />Eram distrusă şi lipsită de iubire, singurul lucru pe care puteam să-l mai fac era să mă amestec cu un geam. Am stat restul zilei privindu-l...absurdă. Doar aşa mi-am dat seama că nu pot fi cu altcineva şi că am nevoie de el…<br />M-am întors la iubirea mea şi-am fost îngrozită să-l văd cojit pe margini. Mă privea cu frică şi striga “pleacă!”, “dispari, criminalo!”. Atunci am privit în jos şi mi-am văzut tăietura de la picior. Călcasem pe ciobul de oglindă şi nici nu-mi dădusem seama…<br /><br />Dar acum ştiu că el e cel cu care vreau să mă mărit. Îmi permiteţi?<br /><br />• Nu, în niciun caz! Eşti prea egoistă! <br /><br />De atunci nu mai ştiu cum arăt…<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3972794135883341120?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-11366244626996501532010-03-26T20:40:00.002+02:002010-05-08T23:22:57.087+03:00<span style="font-weight:bold;"> <br />L-am avut. <br />Mi-a stat pe buze ca un fluture, hrănindu-şi setea din dorul pentru "tine" [cine esti tu?!]…<br /><br />L-am pierdut unui necunoscut pe stradă.<br /><br />L-am găsit undeva în mine, strâns într-un colţ, ferindu-se de celelalte gânduri.<br />L-am zâmbit.<br /><br />[19 martie 2010]<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1136624462699650153?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-69509205121299149762010-03-13T12:40:00.003+02:002010-03-13T12:45:32.324+02:00<span style="font-weight:bold;">Gesturi mecanice, obisnuinte monotone, orice vivacitate simulata... <br />Dincolo de toate acestea, un mare pustiu - care e viata mea...<br />Intre atatia oameni, eu sunt un...ABSENT...<span style="font-weight:bold;"><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6950920512129914976?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-33164045159674096442010-03-11T19:27:00.000+02:002010-03-11T19:36:39.273+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Mi-am vărsat ceaiul pe zăpada albă…<br /><br />Aş fi fost mai atentă dacă nu eram distrasă de ceasul ce s-a oprit. <br />Trebuia să-mi dea liber, dar văd că mă ţine aici...probabil pana la Paste. <br />Mi-a pus un zâmbet pe faţă şi o petardă în mână să-mi spulber singură visele. <br /><br />Niciun geam deschis în această clepsidră. <br /><br />M-am vândut pe mai puţin decât în trecut. Cineva întoarce timpul, îl aud acum, în ultima zi, cum învârte de cheiţă şi…<br /><br />…întoarce clepsidra, iar noi ne scurgem ca nisipul pe scări, printre săli şi bănci, de la un etaj la altul...de la o încăpere la alta...<br /><br />Ne schimbăm prea mult ca să mai vedem că timpul în care am trăit până acum e acelaşi recipient mare şi gol…<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3316404515967409644?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-40663165045865019542010-03-08T18:42:00.001+02:002010-03-08T18:45:22.051+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Frigul îmi contractă oasele şi mă mişc în uşoare scârţâituri de putred...şi bogată mă simt printre frunzele uscate ce mă privesc de jos. Bătăile de inimă acum sunt zâmbete pe-un chip trecător, doar pentru ei mai şi respir…<br />Şi balene de şosea merg aproape goale, flămânde după trupuri transpirate. <br />Vezi prin ele ce înainte nu vedeai, speranţele pierdute pe undeva, prin mijloace de transport. <br /><br />Nu merită să te apleci, e prea frig pentru viaţă, scârţâi. <br /><br />Când cobori, nu te duci cu totul, mai laşi pe cineva din tine mereu acolo, să-ţi păstreze un loc…<br /><br />O geacă şi-o floare într-un cub de gheaţă să mă încălzească prin atâtea văi de regrete erodate… <br /><br />Nevoi umane, pe când eu visez la ochii tăi inchişi, să nu-mi mai fie frig privindu-i.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-4066316504586501954?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-58097940843893718042010-03-05T21:16:00.001+02:002010-03-05T21:18:46.159+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Suferi în tăcere atunci când nu vrei să tulburi apele din jurul tău cu furtuna visului… <br />Globul de cristal în care îmi păstrai castelul este acum deshumat printre fulgii de zăpadă, de plastic şi frigul apei ce-i animă.<br /><br />Suferi în tăcere când laşi paharul nevărsat şi îţi spargi mintea în cioburi ce te dor, te zgârie…<br />Ca dintr-o ţigară tragi vorbe cu venin şi le ţii în piept…fumul gros prin piele vrea să-ţi iasă. Nu respiri, doar mori puţin în cancer de oase putrede, fisurate de greutatea păcatelor ce nu te mai strigă pe nume. <br />Paşii tăi ucid nimicul cu călcâiul apăsat spre iad… <br />Parcă eşti metal, ai ţinut în tine ca o pâlnie-nfundată ploi şi plânsete, ţipete şi fulgere. <br />Nicio picătură ruginită nu se va scurge, căci suferi în tăcere numai tu. <br /><br />Afară e zgomot…<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-5809794084389371804?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-73840777534898918572010-03-05T09:58:00.001+02:002010-03-05T09:59:27.478+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Aglomerat oraşul de zâmbete ce, despărţite-n ploaie, mai cad unor trecători grăbiţi. Vulturi pleşuvi ne privesc de pe felinare stinse, aşteptând momentul…Un copil îi mai arată cu degetul. Piciorul lui gol pare un peşte ieşit din apă.<br /><br />Ceaţa ne acoperă şi nu mai simt pe nimeni…<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7384077753489891857?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-30701714638165085672010-03-01T20:56:00.002+02:002010-03-01T20:59:04.064+02:00<span style="font-weight:bold;"><br /> As fi vrut sa-mi organizez gandurile, ca sa fiu mai sigura pe ele, dar gandurile mele radeau de prostia care ma inflacara - ,,cum ai vrea tu sa-ti organizezi gandurile?''...Nimic nu mi-a fost cu putinta, dintre toate aceste idei, pentru ca oricum, gandul - este asemeni unei fiinte - traieste dupa legile sale...vad ca mi s-au strans in lacrimi toti norii...si mai vad eu daca o sa se poata si ce o sa se poata...<br /> Lucrurile rele nu mor niciodata...asa ca am trecut din iarna de afara ...in iarna mea venita sa ma doara...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3070171463816508567?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-5615360678115664132010-02-26T12:42:00.002+02:002010-02-26T12:44:59.655+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Când un suflet se rupe să scape de pielea de şarpe…tot te doare să-l vezi cum se transformă-n bine. <br /><br />Când ştii că defectul lui e o cărare prin tine şi nu va mai trece peste podul simţurilor tale... <br />Parcă nu te leagă nimic de vechiul ego, te-ai consumat cu filtru şi e timpul să mergi mai departe. <br />Când ai fost o pauză de ţigară pentru ceilalţi…<br /><br />Când e timpul să treci mai departe? <br /><br />Să-ţi îngropi trecutul în zorii zilei de mâine. <br />Prietenii tăi cei mai buni erau doar nişte oglinzi în care nu te uitai, murdărite de sângele unei conştiinţe absurde.<br /><br />Am fost mereu singură sau am fost prea mult timp eu?<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-561536067811566413?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-51562431236246992292010-02-24T21:26:00.002+02:002010-05-08T22:32:54.168+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Cel mai tare drog e fericirea. <br />Cu el poţi să zbori, demon fiind, în raiul trupesc. <br />Poţi să strângi nisipul mării în mână, oprindu-i valurile… <br /><br />Dar nu o faci. <br /><br />Şi intri în sevraj. <br /><br />O stare de iubire, cu un gol în tine, amar copac de fructe interzise. <br />Şi muşti din mere ce nu trebuie muşcate. <br /><br />Un băiat cu-n sărut de înger, muşti şi din păcatul lui…<br /><br />Şi te crezi iar fericită că-n vis tot ce atingi e cald şi moale. <br />Ţepii de gheaţă nu-i mai vezi… [fericirea mea cand vine?!]<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-5156243123624699229?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-20657312005508964712010-02-20T19:47:00.001+02:002010-02-20T20:04:40.184+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Gândeşte-ntotdeauna când vrei să spui ceva<br />Opreşte-ţi vorba dură, căci rău aceasta doare<br />Odată spus cuvântu-napoi nu-l mai poţi lua<br />Şi rana ce-o vei face, chiar niciun leac nu are...<br /><br /><br />Momente-au fost destule când ţi-ai dorit să ştii<br />De ce-ntr-o vorbă spusă e uneori durere<br />Şi de aceea-i bine când vrei nervos să fii<br />Să poţi păstra cuvântul închis într-o tăcere...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-2065731200550896471?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-85970857191142679602010-02-19T11:10:00.002+02:002010-02-19T11:14:09.758+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Unde se duc visele cand mor? <br />Unde se ascunde timpul pierdut? <br />Unde pleaca oamenii pe care-i iubesti?<br />Unde dispar copiii pe care nu i-ai cunoscut?<br />Daca ar fi sa fug acum, unde m-as duce? <br />Unde pleaca linistea mea si cand se intoarce? <br /><br />Daca as avea dreptul la o dorinta as vrea sa nu fiu eu, nu asa, nu acum. <br />As vrea sa ma trezesc fara amintiri, sa o iau de la inceput, sa sper ca nu o sa fac aceleasi greseli. <br />Mi-as dori sa fiu blonda, sa visez sa intru la medicina, sa fiu sociabila, sa am o pasiune ascunsa pentru proful de filo' si sa astept cu nerabdare un sot simpatic si o caruta de copii.<br /><br />Unde iti ascunzi privirea cand minti? <br />Unde iti lasi fruntea sa cada cand te apasa lacrimile? <br />Unde mai fugi cand realitatea e chiar in spatele tau, cand trebuie...vrei, nu vrei...sa dai ochii cu lumea? <br />Unde sa-mi mai duc durerea cand simt ca ma rup in doua? <br />Cum ma mai intorc sa fiu eu? <br />Cat timp mai pot sa ma falsific, sa ma mint, sa te mint? <br />Cat timp mai pot sa spun ca mi-e bine? <br />Unde se duc toate?<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-8597085719114267960?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-87284907538419457012010-02-17T17:19:00.002+02:002010-02-17T17:36:20.209+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Ca-n fiecare dimineata, si astazi...ba chiar si acum, gandurile sunt multe, dezordonate, dar pozitive. <br />Creaza in mine o miscare incontrolabila de culori, o nebunie de culori. <br />Mult albastru. <br />Toate gandurile sunt adanci ca o mare albastra, rece. <br /><br />Surprinzator.<br />Sa fie de vina iarna? <br />Care iarna? <br />Ploua ca la inceputuri, marunt si des, total primavaratic.<br /><br />Probabil ca iarna s-a plictisit de atata monotonie si inseala combinandu-se cu primavara. Chestie de rezistenta. Cine nu o doreste pe ea? Surprinsa de toate aceste ganduri care vin si pleaca cu o viteza greu de stapanit, ceva imi spune ca e de bine. <br /><br />Mereu se intampla asa, dimineata...de bine. <br />E un soi de energie datatoare de nou univers, cu alte coordonate, aceleasi astre sau altele inventate, dar sigur cu legi fizice schimbate. <br />Cum vreau eu, din mers, din gand in gand in functie de chemari. <br />Pentru o buna functionare a intregului iau doar partile ce-mi apartin si le combin cu fiecare atom de oriunde, de orice culoare ar fi el. <br /><br />In alte timpuri bagam in combinatii si parti ce nu-mi apartineau. <br />Reusesc sa ma surprind la un ceai cu aroma de munte albastru cu reflexii argintii in timp ce construiesc o retea de intamplari ademenitoare mai mult sau mai putin viitoare. <br />De fiecare data incerc sa-mi amintesc din viitor, viitorul, o combinatie infinit repetitiva de reintamplari generate si simtite in prezent, dar tot timpul percepute atunci ca fiind unice.<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-8728490753841945701?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-59142875839801528122010-02-14T09:01:00.003+02:002010-02-14T09:04:21.684+02:00<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"> <br />Albul purifică. <br />Într-o zi în care nu faci absolut nimic, albul purifică. <br /><br />Soarele te împinge uşor, ca pe un bătrân istovit, să cazi pe băncile din parcuri. Roase de timp, de câini şi fluturi, flori ascuţite de primăvară şi de numele tău, al ei, al lui...sau al meu...<br /><br />Vântul mai animă atmosfera apăsatoare, suflă viaţa în stânga şi în dreapta.<br />Razele te ţin prins, captiv, hrănit. Aştepţi primul nor să poţi pleca, să calci numai în umbre, să te duci în întuneric, departe. <br /><br />Ce zi frumoasă în care să uiţi cine eşti şi de ce "fugi".<br /><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;"><span style="font-weight:bold;"></span></span></span></span><span style="font-weight:bold;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-5914287583980152812?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-74574001554036266222010-02-13T19:25:00.000+02:002010-02-13T19:27:49.004+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Am căştile pe urechi, muzica oprită şi totuşi nu aud nimic. <br /><br />O tuse infernală, aburul cum se formează pe geamul de microbuz...totul mut. <br />Nici scârţâitul leagănelelor goale din parc nu-mi mai mişcă pleoapele. <br /><br />Privesc în gol cum m-am pierdut într-o reflexie a unui mijloc de transport. <br />Am rămas acolo unde m-am urcat, iar acum trebuie fiu un călător...pe Strada Nimănui.<br /><br />-Coborâţi la următoarea?<br />-Nu, dar vă fac loc...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7457400155403626622?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-79991560850985506962010-02-11T22:14:00.001+02:002010-05-08T22:44:54.947+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Mereu am vrut sa stiu ce inseamna fericirea. Fiecare o percepe altfel - intr-adevar, depinde de situatie. <br /><br />Cand nu ai bani, fericirea inseamna bani. <br />Cand esti singur, fericirea inseamna sa fii cu cineva. <br />Cand esti bolnav, fericirea e sa fii sanatos. <br /><br />Ma refer acum doar la marile aspecte ale vietii (implinire financiara, sentimentala si sanatate...cam asta vrem toti sa avem in primul rand, nu?). <br />Poate suna a horoscop, dar recunosc ca nu poti simti fericirea daca nu ai niciuna dintre cele mai sus mentionate. Macar una din trei. <br /><br />Apoi, exista micile bucurii. <br />Mica bucurie legata de ziua de nastere (de la caz la caz, dupa o varsta unii incep sa behaie ca sunt prea batrani), mica bucurie legata de ceva ce vezi pe strada (un copil care se prosteste frumos, doi catei care se joaca - scriu detalii mai incolo), un zambet din partea cuiva...orice. Micile bucurii fac viata frumoasa. <br /><br />De multe ori mi s-a intamplat sa trec prin parcul de la faleza. E un parc destul de chel, fara multi copaci, doar flori (nici alea multe), leagane, banci, aurolaci, wc-uri publice si cosuri de gunoi pline. Dar pe una dintre alei exista un copacel (daca citeste cineva care nu stie Galatiul...oricum nu conteaza locatia, doar ideea). De maxim 2 metri. Poate trei. Am trecut de nenumarate ori pe langa el. E un copac subtire, care dintr-un anume punct vara devine rotund si pufos, nu are crengi rebele, e genul de copac pe care il deseneaza copiii la gradinita - o linie maro si un cerc verde. <br />Mereu cand am trecut pe acolo era plin de vrabii. Atat de des era copacul, incat nu se vedeau vrabiile. Dar ele erau acolo. Acel copac, care vara ciripeste si se cearta cu trecatorii si e mereu plin de viata, ma face fericita. Si asta e una din micile fericiri care imi fac viata frumoasa. <br /><br />Sunt multe, dar, din ce cred eu, se poate gasi fericire in orice lucru sau intamplare pe care o stii doar tu. <br /><br />Si aia e mica ta fericire... <br /><span style="font-style:italic;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7999156085098550696?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-68148174706557872002010-02-10T20:03:00.003+02:002010-05-08T22:43:16.451+03:00<span style="font-weight:bold;"> Supuse mereu judecatii, femeile au oare putinta sa se apere? <br /><br />Mi-am pus adesea aceasta intrebare, ea nu ma privea pe mine decat in mica masura, pentru ca viata mea a fost, de timpuriu, limpede, nu m-am temut s-o tin deschisa tuturor si sa nu raspund la comentarii. Uneori m-a ametit neprevazutul si m-a descumpanit dezaprobarea celor din preajma (nu suntem chiar atat de indiferenti la ce se spune in jurul nostru pe cat ni se pare...). <br /><br />Femeile gresesc, se zice, dar eu m-am convins ca viata celor mai multe dintre femei este un lant nesfarsit de greseli. <br /><br />Eu am optat pentru o singura greseala...libertatea mea de femeie, care m-a scutit de toate celelalte caderi. <br /><br /> La urma urmei, ce se poate ierta unei femei?...Tot ce-si poate ea ierta.<br /><span style="font-style:italic;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6814817470655787200?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-15862541924588717102010-02-08T19:56:00.001+02:002010-02-08T20:10:18.460+02:00<span style="font-weight:bold;"><br /> Ma cuprinde tot mai mult o repulsie cumplita fata de nimicurile vietii, fata de oamenii de nimic...Mici la suflet, egoisti, vesnic sub jugul intereselor marunte, prinsi in torentul unor teluri, ingaduindu-ne cu o bunavointa contrafacuta, zambindu-ne cu rictusuri...devenim toti mai devreme sau mai tarziu niste saltimbanci, in mai marele sau mai micul circ in care ne ducem viata...<br />Si e trist sa constati ca nimic nu genereaza mai multa alterare a bunului simt, decat randuielile imbacsite cu legi proaste, conceptii de cameleon, incopciate cu posturi inalte, adeseori ereditare...ocupate de grijulii nevoie-mare la scaunul propriu, sa nu-l piarda. <br /> Prea lesne furati de vartejurile vietii, ii uitam acesteia frumusetea, simplitatea, omenia, caldura. <br />Uitam diminetile senine, uitam visele frumoase, naive si nevinovate ale copilariei , ucise inainte de vreme...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1586254192458871710?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-73366726189464323172010-02-07T18:39:00.003+02:002010-02-07T18:41:55.533+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Voi, barbatii, pastrati tot ce-i mai bun, partea leului, pentru monstrul vostru din cusca, pentru creierul vostru , capcaunul, pentru visurile voastre, pentru ideile, arta, ambitia, actiunea voastra.<br /><br />Nu va reprosez nimic. <br /><br />Daca as fi in locul vostru as face la fel. Dar macar particica pe care ne-o daruiti, sa fie curata, sa fie sigura! N-o luati inapoi in clipa in care o dati! Nu trisati. Vi se cere putin . Dar putinul acela il vrem. <br /><br />Ia! Lasa-te insa luat si tu! <br />Dar pentru dar! <br />Invata-te sa iei si sa pastrezi , invata sa durezi! Suflet calator! Spirit al vantului!<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7336672618946432317?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-83870531036760199022010-02-07T18:21:00.001+02:002010-02-07T18:34:58.841+02:00<span style="font-style:italic;"><br />Maine... O noua zi cu soare...ar trebui sa fie noi sperante, vise , balarii din astea de copii mari. <br />Pe masura ce inaintez in varsta vad cum trece viata, fac parca tot mai putine lucruri, desi nu ma uit in spate. <br />As fi vrut evident sa fie totul mai oraganizat, mai bine, sa am mai multa ambitie...alte alegeri? - Poate! <br /><br />Invat in fiecare zi ca omul are limitele tot mai duse la extrem...si ca e foarte greu sa ai incredere in oameni...pana si iubirea are un termen de garantie...ciudata descoperire... <br /><br />Credeam ca ultimele experiente sunt exceptii...se pare ca nu. <br /><br />Ar trebui sa ne uitam pe termenul de valabilitate la orice cumparam: o zi frumoasa, o noapte cu stele, un sarut, o plimbare...orice are un pret(nu in sensul peiorativ al cuvantului-nu ma refer la bani aici). <br /><br />Ce ne facem cand nu mai avem credit? Ne imprumutam? Cui? Vecinului...vietii anterioare, viitoare? <br />Si daca banca ne refuza creditul...mai putem trai? <br /><br />Cum poti verifica ca relatia pe care o incepi(indiferent de natura ei) are o valabilitate extinsa... <br />Am mers intotdeauna in relatii pe termene indefinite...as ar trebui , sa nu vedem un final...sa nu fim constransi sa vedem lucrurile altfel pentru ca suntem marginiti de timp! <br /><br />Illo tempore!...ce gluma sinistra a prezentului... <br /><br />Nu traiesc un basm...vreau doar sa mi se dea macar impresia ca se poate trai ca in basme... <br />Asa iubesc. <br />Faceti o cerere la contabilul zmeu sa-mi faca nota de plata pt toata fericirea de pana acum...cred ca deja am achitat-o si ar trebui sa-mi dea si rest! <br /><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;"><span style="font-weight:bold;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-8387053103676019902?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-70172539813001125382010-02-04T13:00:00.001+02:002010-02-04T13:08:18.454+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />mă-ntorc la mine <br />chemată de vechea eu; <br />mă-ntorc în sine <br />cu ce-am rămas al meu <br /><br />puţinul care sunt <br />şi am mai rămas să fiu, <br />o mână de pământ <br />ce mă cunosc de când... <br /><br />mă ştiu, ... <br /><br />desi mă uitasem - <br />ce sunt, apoi şi cine <br />şi mă înstrăinasem <br />de tot de propriul sine... <br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7017253981300112538?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-34768992841954826012010-02-02T12:14:00.001+02:002010-02-02T12:16:17.813+02:00<span style="font-style:italic;"><br />Simt o luna noua...plina...stau langa un soare defazat... <br />Dereglat emotional...nu te poti reflecta ca mine, in orice suprafata...fie el ochi, oglinda sau suflet. <br /><br />Vrei doar sa-i orbesti pe cei din jur... <br />Esti atat de nesigur ca asta e tot ce ti-a mai ramas: sa luminezi pe altii. <br />Te iubim, asa cum esti. <br />Nu am putea trai fara tine, nici unul dintre noi... <br />Fara luna insa, tu ai fi prea mult si nu ne -am putea odihni si iubi... <br />Ne alergam unul pe altul: Renasti la fiecare rasarit...ca sa mori apoi...sa ma lasi sa traiesc, eu. <br /><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;"><span style="font-weight:bold;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3476899284195482601?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-66322536110874775682010-01-25T21:20:00.004+02:002010-01-25T21:28:07.890+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. <br />Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta. Mai exista si rarele cazuri de personalitati care nici in moarte nu pot sa nu iasa in evidenta. <br /><br />In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea. Asta imi propun in randurile urmatoare... <br /><br />1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral. <br /><br />2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei "My Way", a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa. <br /><br />3. Leslie Harvey, chitaristul trupei "Stone the Crows", a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta. <br /><br />4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat. <br /><br />5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct. <br /><br />6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un Internet - cafe, dupa ce jucase "Starcraft & World of Warcraft" timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer. <br /><br />7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa. <br /><br />8. Moartea unui barbat din Texas , SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de sherry de 1,5 litri. <br /><br />9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap. <br /><br />10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste. <br /><br />11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans , pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare. <br /><br />12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul. <br /><br />13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare. <br /><br />14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat. <br /><br />15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul. <br /><br />Toti protagonistii acestor intamplari au murit intr-un mod stupid, insa, au reusit sa serveasca la imbunatatirea mostenirii genetice prin neparticipare si ne-au facut sa zambim. Amar... <br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6632253611087477568?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-5023367299899085912010-01-24T18:05:00.010+02:002010-06-05T11:49:15.725+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Cu un trup imperfect ma scufund in apa...sunt geloasa pentru ca arati bine...esti limpede. <br /><br />M-am dezbracat...de tot ce mai am de ascuns...mi-am lasat sentimentele si gandurile la vedere...am o vestimentatie pentru lene (plina de bijuterii: de la una dintre aniversari am un medalion cu cruciulita si...o albinuta [poate de asta am mai auzit spunandu-mi-se "queen bee" - si nu neaparat cu sens pozitiv], de la parinti niste bratari, o insigna militara...pierduta pe umeri , un inel frumos primit in dar si astept banutii pe ochi - care nu vor intarzia sa apara) si una pentru munca: mult mai simpla...o “salopeta”...doar haine...pentru vietuit si comunicat cu oamenii. Trebuie doar sa sugeram corpul nostru...sa ne sugeram ca oameni... <br /><br />Nemuritoare si calda...(asa sunt unele ce raman cu mintea de 16 ani intr-un corp de...mai mult...si uita sa se mai imbrace ca atare)...sunt doar o sugestie de om...nu unul real.<br /> <br />Ma intind in apa...ca o pisica in viata...cu cine seman? <br /><br />Cine mi-e stapan? <br /><br />Imi intra genele, apoi corpul si parfumul...mintea, sufletul, vointa...ma scufund...<br /><br />Ce e deja-vu, ce e amintire si ce e inchipuire si dorinta sau atragerea implinirii dorintei sau proiectia din viitor? <br />De unde stiu ca voi trai asa cum vreau...si tu vei veni la mine doar pentru ca asta imi doresc...e premonitie...e realitate, e vis? <br /><br />Ies sa iau aer...sunt goala...am uitat sa-mi pun bijuteriile pe mine...am intrat in alta lume , seamana cu a mea, dar pare o realitate alternativa... <br />In asta nu exista decat perceptia mea despre oameni...chiar daca e gresita...aici pot face ce doresc.<br /><br />Vreau sa ma lase oamenii cretini sa zbor, sa-mi vad de viata, de scoala, de invatacei, de dans, de iubire, de scriitura, de prieteni, de mancare buna, de ce-o mai fi... <br /><br />Nu mai am rabdare sa traiesc altfel! <br />Nimic sa nu ne fie indiferent daca vrem calitate, desi atentia distributiva e un mit pentru unii. <br /><br />Voi intrupa viata in filmul asta alternativ... <br />De ce vrem sa fim (sa parem) ceea ce nu suntem? Actori...nevoie nesatisfacuta de schizofrenie. Improvizam in viata....improvizam cand iubim...pentru ca nu stim alfabetul...ne uitam in oglinda si uitam...uitam cine suntem, de ce am respirat aer vreodata... <br /><br />Daca nu se deschide parasuta...sari in moarte... <br />Cu cine o sa zbori decat cu tine insuti toata viata? <br /><br />Suntem niste amatori cei care nu putem explica de ce ne place viata...<br />Oamenii trebuie castigati...ei nu exista pur si simplu langa tine...si ai vrea un co-pilot! <br /><br />Nu suntem androizi sa traim singuri. <br /><br />Imi sterg apa cu mana de pe fata...<br /><br />Dragostea e oarba, da, dar nu se impiedica niciodata, pentru ca are ratiune! <br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-502336729989908591?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-432735378995064712010-01-19T18:55:00.002+02:002010-01-19T18:57:28.938+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Mă uit la ea, <br />încerc să înţeleg de ce e întunecată. <br />Mă uit la ea...<br />şi ea mă sfredeleşte cu ochi nevăzuţi. <br />O calc pe picior si strigă, <br />urlă de durere... <br />atâta durere într-o pată negricioasă, <br />reflexia mea pe un zid urât. <br />Şi încep să o zgudui, să o zgârii, să o lovesc... <br />a tăcut... <br />s-a strâns într-un colţ, o mică sferă, <br />s-a rupt din mine, a plâns... <br />a strigat şi a implorat, <br />dar mereu, mereu a tăcut... <br />ei îi place să caute şi găseşte mereu: <br />Nimic! <br />Ar vrea să fie umplută şi este: <br />cu Nimic! <br />O pată negricioasă, o sferă goală, o suferindă, <br />Ea, mereu a tăcut... <br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-43273537899506471?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-62594216535671445762010-01-15T23:12:00.005+02:002010-05-08T22:39:00.335+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Scrii? <br />Citesti? <br />Te fortezi sa nu spui "O zi buna!"? <br />Nu muncesti 9 ore pe zi? <br />Nu ai credite? <br />Nu ti-ai luat telefon in rate? <br />Ai carnet? <br />Ai gandurile tale si numai ale tale? <br />Cochetezi accidental cu nebunia? <br />Ti-e draga viata? <br />O iubesti pe Ea in ea? / Il iubesti pe El in el?<br />Ai refuzat sa pleci in State? <br />Te-ai adresat cu dumneavoastra unui copil? <br /><br />...Bun venit in linia intai!...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-6259421653567144576?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-1194913269286414102010-01-09T11:10:00.005+02:002010-05-08T22:39:10.927+03:00<span style="font-style:italic;"><br /><span style="font-weight:bold;">Inedit...</span><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rWjZX57QQDY&hl=en_US&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/rWjZX57QQDY&hl=en_US&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5PbKNMBAxQs&hl=en_US&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/5PbKNMBAxQs&hl=en_US&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><br />O zi frumoasa va doresc! <br /><br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-119491326928641410?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-54383755987039564142010-01-08T21:44:00.007+02:002010-01-09T10:46:32.916+02:00<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><br />Mi se intampla sa citesc cate un blog cu subiect profund.<br /><br />Ori e vorba de vreun citat, o mica povestioara sau o cugetare nesfarsit de lunga. Bineinteles ca din curiozitate mai rasfoiesc profilul respectivului sau respectivei ca sa imi satisfac poftele de intors mintea pe dos. <br /><br />Dar, stupoare!! <br /><br />Celelalte mesaje-blog sunt bancuri atat de fade incat nu ar rade la ele nici un copil cu sindromul Down (daca citeste acum cineva care are acest sindrom, ii prezint scuze respectivului/respectivei), ori vreo poezie din aia de corazon cu rima de manele de iti vine sa iti infigi un harpon in cap pentru ca ai citit asa ceva (nu ma deranjeaza poezia, cat ma "chinuie" rima), ori hihihi-uri si hahaha-uri gratuite. <br />Iar cand persoana ce posteaza are vreun id care contine vreunul din cuvintele "pisicuta", "baby", "copilas", "rebelul(a)" toate cu tz-urile/sh-urile de rigoare si alte combinatii lingvistice ce l-ar face pe Titu Maiorescu sa se intoarca in mormant...atunci e clar (nu stiu cat sens mai are fraza asta, regret).<br /> <br />Acum stau si ma intreb cu rusine. <br />Ok, chestia aia frumoasa pe care am citit-o era clar copiata de undeva. <br /><br />DAR! <br /><br />Ce pot avea eu in comun cu astfel de persoane astfel incat sa avem aceleasi gusturi literare? <br /><br />Oare exista pe lumea asta cineva care sa citeasca Noica (deja cer mult prea mult!) si sa asculte Guta? <br />Sau sa scuipe seminte in fata la teatru in pauza dintre 2 concerte? <br />Sau sa fredoneze in tramvai Beethoven in timp ce bate cu mainile in compostoare? <br />De fapt ultima se poate pentru ca exista sonerii de telefon care imita opere ale lui Beethoven. <br /><br />Bineinteles, jumatate din prietenii persoanei (cu un blog precum cel pe care eu il prezint mai sus) sunt dezbracati, iar cealalta jumatate pozeaza sexy langa vreo masina parcata a altcuiva sau in fata carpetei cu paun. Dar despre minunatele poze (gen HI5) e mult de zis, o sa scriu cu alta ocazie. <br /><br />Nu m-am considerat vreodata mai desteapta decat omul obisnuit, i-am considerat pe majoritatea mai prosti decat omul obisnuit. <br /><br />Ce face omul obisnuit din ziua de azi? <br />Sta pe "mess", scrie "k" in loc de "ca", se uita la toate show-urile cretine in care se discuta despre cum si-a plesnit Oana Zavoranu niste silicoane, despre cine e mai grasa decat cine si despre cum sa pacalesti barbatii sa te iubeasca. <br /><br />Fratilor, treziti-va!!! Iuhuuuuu!!! <br /><br />Internet nu inseamna (doar) messenger, inseamna informatie (si nu ma refer la copiere de referate pe care nici nu le cititi sau la cugetari profunde pe care va e lene sa le cititi pana la coada). <br /><br />Cred ca o sa ma inscriu pe un site de unde se descarca referate si o sa fac comentarii la diverse romane - vor suna bine pana la punctul de plictiseala (5-10 randuri), dupa care voi baga niste aberatii. Desi...la ce ajuta? IQ-ul majoritatii va fi tot din 2 cifre. <br /><br />Bafta! <br /><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;"><span style="font-weight:bold;"></span></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-5438375598703956414?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-12455686872834688892010-01-07T20:34:00.003+02:002010-01-07T20:51:07.709+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Mi se parea inevitabil sa nu existe continuare.<br /> <br />Mi se intampla sa imi pice netul cand imi e lumea mai draga. <br />Bineinteles ca fiind abonata la o retea (cumva) de cartier, care are hub de DC (din categoria celor care daca iti pica netul nu inseamna ca iti pica si reteaua - e un nume pentru asta, dar nu imi amintesc), cand pica netul intru pe DC sa vad daca nu cumva mi-a picat doar mie sau la toti (mi-e lene de pinguri sau altele, asta ca nu cumva marii cunoscatori de calculatoare sa isi dea ochii peste cap).<br /><br />Pe hubul de DC din 500 de useri, in 10 secunde mai apare un zero in coada. Majoritatea sunt frustrati ca nu le merge Yahoo. <br />"Ba plm nu merge messuuuuu!!!!!!!!!!" (cu cat mai multe semne de exclamare, cu atat va merge internetul mai repede) <br />Altul, mai frustrat povesteste istoria vietii "Ba, vorbeam cu o pi.., abia ca o agatam si a picat" (Casanova se roteste in mormant de rusine in momentul ala). Bineinteles respectivul probabil nu avea mai mult de 14 ani. <br /><br />Chatul continua vreo 10 minute, timp in care toti isi baga si isi scot diverse organe in si din providerul de internet. Bineinteles ca intre timp pe chat mai apare ca o floare cate o fata sau ceva cu nume de fata. Din aia gen "[ro][printzessssa_pussykat_love4eva]". Alea sunt cele mai cautate. Cand unuia ii pica messengerul, daca ii apare una din aia pe DC, e salvat. Si-a asigurat material pe seara respectiva. Daca respectiva mai baga si vreun smiley sau vreo replica gen "sunt sexy, dar nu pentru oricine", atunci e clar. <br /><br />Ce conteaza ca nu e net? <br /><br />Se incep conversatii legate de liceu. Intre timp cate un nefericit mai intreaba disperat "cine are ultima melodie a lu' Monica din {please insert unknown village here}?", altul inca isi baga si isi scoate din provideri si tot asa. <br /><br />Intr-un final se da drumul la net. <br /><br />Deja pussycat si cu Fat Frumos probabil s-au intalnit in fata la shaormerie si cu dezgust si-au dat seama ca ea e grasa si el e minor, ala cu Monica a gasit pe o alta din alt sat...dar se potriveste, netul merge, messengerul merge, agatam, suntem mai frumosi pe internet decat in realitate. Suntem fericiti. <br /><br />Sa fiti cuminti...<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1245568687283468889?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-78395030990644770582010-01-06T22:41:00.005+02:002010-01-06T22:57:03.424+02:00<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><br />Ma simt norocoasa pentru ca am zile cand ma duc pe strada si nu vad mizeria de oameni care ma inconjoara. Eu nu obisnuiesc sa ma uit la praful de pe strada sau la aglomeratie, nu caut sa vad manelisti , reusesc sa nu-mi aduc aminte zilnic de gropi. <br /><br />Traiesc dinainte de a fi constienta de mine in acest oras...care uneori te inghite - daca esti venit din provincie, si, astfel, ajungi sa-l detesti. <br /><br />Sunt norocoasa pentru ca uneori vad altfel lumea. Pot trece pe aceeasi strada de 100 de ori si sa nu vad daca a aparut ceva nou. Observ chestii nesemnificative: ca omul de langa mine are sosete albastre, ca cimentul e vopsit pentru biciclisti, ca parfumul crinului este imbatator si se simte acelasi miros pe strada de fiecare data...de oameni grabiti, pe care nu-i cunosc. <br /><br />Nu ma inghesui la maxi-taxi, traiesc in bulina mea in care nu intra prea multe. <br />Am un vis, sa lucrez in domeniu si orasul unde ma aflu nu e foarte important...ca are sau nu palmieri, parcuri, cladiri imposibil de inalte, mall-uri...nu e foarte relevant. <br /><br />Imi vad prietenii angrenati intr-o masinarie: drum spre munca, munca, drum spre casa, acasa, din cand in cand o iesire, cumparaturi, concediu, gata...ma tem sa nu fiu furata de acest vartej. Majoritatea celor ce ma inconjoara sunt oameni care tot timpul sunt angrenati in tot felul de proiecte (mai mult sau mai putin importante) si nu au simtul timpului sau al spatiului... <br />Pierderea timpului cu nimicuri cotidiene, care ne ingreuneaza viata, e o idiotenie. <br />Nu am masina si asta ma face sa nu vad aglomeratia, nu am rate la apartament sau alte obiecte, muncesc pe...proiecte (se poate spune si asa), nu exista stres decat de moment. <br /><br />In fiecare zi cand ies din casa e o noua excursie, nu stiu cum va fi calatoria a doua zi. <br /><br />Cu toate acestea nu sunt in stare sa ma plimb, daca nu ma indrept spre ceva... <br /><br />Am fost in Gradina Botanica...dezamagire mai mare nu am avut (recenta in amintirile mele) despre acest oras...facand comparatie cu cea din Cluj, asta e un parc abandonat si neingrijit cu sere in paragina, iar in curand ii vor face probabil si loc de joaca pentru copii (si vom fi nevoiti sa ne ferim...ca nu cumva sa ne luam si o minge in cap). <br /><br />Refuz sa vad aceste lucruri, prefer sa ma trezesc dimineata si sa ma gandesc in ce fel imi pot imbunatati ziua, sa beau un ceai cu lamaie si sa simt parfumul discret al lumanarii stinse in seara anterioara...sa privesc lumea cum merge la munca vinerea dimineata, eu intorcandu-ma acasa din piata...constatand ca am cumparat (iarasi) prea multe legume si fructe.<br /><br />Sunt o norocoasa pentru ca pur si simplu vad altfel lumea si as manca un foret noir seara cu un prieten, nefacand diferenta daca sunt in Romania, Anglia, Franta sau orice alta tara. <br /><br />Omul face locul, nu locul pe el. <br /><span style="font-weight:bold;"></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7839503099064477058?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-48101372032228837412010-01-05T19:25:00.003+02:002010-01-05T19:47:52.173+02:00<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><br />E a treia oara cand incep. <br />Prima oara am scris despre carti in general, a doua oara despre o anumita categorie de carti si a treia oara e acum. <br /><br />Nu vreau sa scriu despre carti. <br />Mi-e rusine. Nu am mai citit de cateva luni. Absolut nimic. Si ma gandeam ca dupa ce termin facultatea o sa am asa mult timp...si nu o sa mai am stresul examenelor...dar m-am inselat. <br />Deci nu scriu despre carti. <br /><br />Scriu despre smecheri. <br />Locuiesc intr-un cartier din Galati. <br />Nu conteaza care, dar e un cartier de mare exceptie (ca de altfel majoritatea). Genul de cartier cu multe stradute mici, cu multe intersectii de stradute mici si la fiecare intersectie de stradute mici e un grup. <br />Grupul se aduna in jur de 9-10 seara cand se termina telenovelele si emisiunile gen Vacanta Mare (nu stiu daca se mai difuzeaza acum). Deci ele vor avea despre ce povesti si ei vor fi mai amuzanti decat ieri (pentru ca ele s-au uitat la telenovele). Ei isi incep ritualul cumparand pungi de seminte si asezandu-se strategic pe gardul de la colt, dupa ce s-au imbracat cu cele mai smechere toale proaspat cumparate din Modern sau de la Mall Manoil (nu stiu daca mai exista ala). Iau postura nonsalanta, neinteresata si scarbita de tot ce e in jur. Unul dintre ei, mai depresiv incepe sa fluiere printre masele o manea. Ceilalti scuipa seminte, se uita la vecina de la 3 care isi plimba cainele prin gradina, rad de cat de grasa e in timp ce se gandesc la profa de romana cu care au maine teza. <br /><br />Intre timp apar ele. <br />ELE! <br />Ele sunt frumoase, parfumate, s-au machiat o ora ca sa stea pe gard. Una dintre ele bineinteles ca e "combinata" cu unul din ei. Se pun mai intr-o parte si isi vad de treaba lor, timp in care ceilalti vorbesc despre Guta si se mai uita cu coada ochiului. <br /><br />Din cand in cand cate o mama disperata mai striga dupa cate unul sau una si i se raspunde "Lasa-ma maaaaa, vin mai incolo". <br /><br />EI si ELE sunt cei care scriu la bacalaureat sau capacitate ca "imparatul avea o gradina si in fund un mar" sau "ciobanasul a cerut ca la moartea lui sa i se puna la cap tot soiul de fluiere". <br /><br />Stiu ca insist mult pe subiectul asta, dar e trist. <br />Nu faceti copii prosti... <br /><br /><span style="font-weight:bold;"></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-4810137203222883741?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-16325662275015708472010-01-04T23:39:00.010+02:002010-01-05T00:38:31.831+02:00<span style="font-weight: bold;">Sunt acele momente dimineata cand te speli pe dinti (daca esti genul care se risca la astfel de provocari), faci dus (idem), iti bei ceaiul/cafeaua sau ai alte activitati matinale si auzi la radio/vreun post de televiziune sau oriunde altundeva o melodie. Orice melodie. Si o fredonezi toata ziua chiar daca o urasti, chiar daca ii faci pe ceilalti sa te urasca...nu te poti abtine. <br /> <br />Mi s-a intamplat de multe ori. <br />Angela Similea "Ploaia dansaaaaa impreuna cu nooooi..." - Radio Romania Actualitati (...in drum spre scoala). <br />Apoi aia cu "Dance like a little indian.." - pe toate posturile comerciale. <br />Intr-o dimineata, acum cateva saptamani (cred ca inainte de vacanta), chiar ascultasem din intamplare Shivaree - "Goodnight Moon" si inceptutul melodiei mi-a obsedat toata dimineata in timpul consiliului. <br /> <br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/E_8gUI-Y5HQ&hl=en_US&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/E_8gUI-Y5HQ&hl=en_US&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> <br />De cateva zile in schimb imi vine in minte altceva. <br /> <br />"It was the best of times, it was the worst of times…". <br /> <br />Cautand pe google am descoperit ca e Dickens. <br />Sincer, nu am mai citit Dickens de cand eram in facultate si oricum niciodata din pura placere. Dar ma obsedeaza inceputul asta. <br />Am aflat ca e din "A tale of two cities". Doar atat – cand am studiat Ch. Dickens in facultate, mi-am ales alt roman de-al sau pentru examen - fapt prin care imi explic de ce nu imi suna cunoscut citatul. <br /> <br />Oricum, “googleind” citatul respectiv, asa mi-a placut de imi vine sa caut cartea. Si nu o gasesc in engleza. De fapt nici in romana nu o gasesc. Voi continua totusi sa caut. <br /> <br />Trebuie sa identific ce m-a facut sa ma gandesc la asta. Vreun film poate? Nu stiu. <br />Dar oricum...inceputul e genial. <br /> <br />Here you go... (sa traiasca Google!!!): <br /> <br />"It was the best of times, it was the worst of times; it was the age of wisdom, it was the age of foolishness; it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity; it was the season of Light, it was the season of Darkness; it was the spring of hope, it was the winter of despair; we had everything before us, we had nothing before us; we were all going directly to Heaven, we were all going the other way." <br /> <br />Charles Dickens – “A Tale of two cities” <br /> <br /> <br />Sa fiti iubiti si destepti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1632566227501570847?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-12407926845684262062010-01-03T21:40:00.006+02:002010-01-03T22:07:33.606+02:00<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><br />Mai devreme am avut o idee indrazneata - aceea de a-mi schimba profilul...si m-am simtit obligata sa scriu ceva mai putin jignitor legat de carti/autori. <br /><br />Si m-am gandit la carti. <br /><br />Ce sunt cartile? O sa se mai preocupe cineva in 10 ani sa mearga la anticariate sa caute carti? Probabil ca in 10 ani singurele carti din anticariate vor fi de Coehlo (sau cum se scrie, refuz sa citesc asa ceva - din ignoranta - poate - si ura pentru "scriitori populari", pentru ce imi recomanda Andreea Marin; totusi, recunosc faptul ca l-am citit doar in facultate, deoarece imi erau impuse cateva carti de-ale sale in bibliografia pentru examen...). <br /><br />Am citit "Codul lui Da Vinci", care mi s-a parut intr-adevar o carte minunata (din punctul de vedere al cantitatii de cunostinte, de simboluri la care nu am avut acces, din punctul de vedere al colectiei de simboluri preluate)...la fel e si "Eyes Wide Shut" al lui Stanley Kubrick, dar intr-un final mi s-a parut a fi o banala lectura scrisa de cineva care isi vrea banii (cartile lui Baltrusaitis despre Evul Mediu...o comoara; e ca si cum ma apuc sa scriu eu acum despre femeile carora le-a tras-o Eminescu, fara sa iau in considerare geniul lui - nu sunt romantica, dar Eminescu ramane un geniu al stilului sau). <br /><br />Sunt scriitori pe care ii iubesc fara sa ii fi cunoscut, sunt oameni pe care as fi vrut sa ii fi cunoscut si trist este ca imi doresc asta cand ei deja sunt morti (in afara de categoria a doua). <br /><br />Top 3 morti inainte sa fiu constienta: Marin Preda, Mircea Eliade, Camil Petrescu. <br />Top 3 contemporani: Nicolae Breban, Patapievici ....... (Locul 3 e vacant, POATE Gabriel Liiceanu). <br /><br />I-am notat doar pe romani. <br />Sigur ar fi urmat Urmuz si Tristan Tzara care m-au inspirat mult in ce am scris in trecut, dar dintre straini...Dostoievski, Salinger, Goethe, Nathaniel Hawthorne...mi-e rusine ca nu imi amintesc...sunt genii ce imi sunt dragi...si pe care le regret deoarece nu am trait in vremea lor. <br />Traiesc in vremea Britney Spears, George Bush, Coelho, incalzire globala, Elena Udrea si visul de a trai in viitor. <br /><br />Incerc sa fiu constanta si sa scriu zilnic, dar data viitoare dati google pe "Stephen Hawking". Doar asa...ca idee. Ce viata, ce minte, ce destin. Einstein e mic copil. <br /><br />Noapte buna! <br /><span style="font-weight:bold;"></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1240792684568426206?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-78151617350430451132010-01-02T14:19:00.004+02:002010-01-02T14:37:48.636+02:00<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><br />Cam 80% din profilele pe care le-am vizitat pe diferite site-uri urasc minciuna in primul rand. Urasc. Nu o detesta, nu le displace, o urasc. <br /><br />Conform dexonline.ro definitia e urmatoarea: <br />URÎ, urăsc, vb. IV. 1. Tranz. A avea un puternic sentiment de antipatie, de duşmănie împotriva cuiva sau a ceva; a nu putea suferi pe cineva sau ceva. 2. Refl. impers. (Construit cu dativul) A se plictisi, a se sătura de ceva sau de cineva. ♢ Expr. A i se urî cu viaţa = a nu mai dori să trăiască. – Lat. *horrire (= horrere, horrescere). <br /><br />Ura e probabil cel mai puternic sentiment negativ pe care il poti avea fata de cineva. Include total dispretul, sila si, din punctul meu de vedere cel putin, cand urasti pe cineva inseamna ca intr-adevar iti pasa si chiar pui suflet in a-l/o uri. La fel cum pui suflet in a iubi pe cineva. Sunt sentimente opuse, dar care necesita aceeasi implicare. Deci, in momentul in care urasti minciuna inseamna ca de dimineata de la prima ora urasti minciuna. <br /><br />Te speli pe dinti urand minciuna. <br />Bei cafeaua urand minciuna. <br />Stai la stop urand minciuna. <br />Il asculti pe prof/sef/diriginte/mama/tata (de la caz la caz) cum abereaza, urand minciuna. <br />Iar seara inainte sa te culci...tot urasti minciuna. <br /><br />Chestia asta cu uratul minciunii e vesnica. Inca din oracolele pe care le aveam sau le completam in generala exista intrebarea "Ce urasti?". Majoritatea urau minciuna. Aia care se credeau mai cool urau diriga sau pe Hitler (de care oricum nu auzisera decat la televizor, pentru ca se preda abia intr-a opta parca). Raspunsul "minciuna" a ramas mereu. <br /><br />Alte intrebari si-au schimbat raspunsurile. <br /><br />La "Ce e baiatul?" raspunsurile au inceput sa varieze de la "un porc" la "un suflet pereche" si apoi iar la "un porc". La fel si la "Ai prieten?"..."DA" (cand de fapt nu), "poate" (cand de fapt nu), "DA!!!!!!!!" (cand in sfarsit era unul) si "NU" (cand de fapt deja iti era rusine cu el). <br /><br />Si daca stai sa te gandesti, de ce urasti minciuna? Toti mintim mai mult sau mai putin. Nu exista om pe lumea asta care sa nu fi mintit niciodata. Indiferent la ce varsta. <br /><br />"Tu ai spart vaza?" "Nu, pisica." (cum sa nu!) <br />"Ai terminat de citit Morometii?" "Da" (ce bine ca a fost ieri filmul) <br />"Chiar esti tu in poza din profil?" "Bineinteles" (bine ca exista flickr.com) <br />"Ma iubesti?" "Da" (cand naiba incepe meciul ala?) <br />"Cine e Cristina asta de te tot suna?" - "Ti-am zis, draga, e o colega" (woah! ce buna e!) <br /><br />Doar o sinteza. <br />Uneori minciuna e buna si se stie asta. E rea doar cand afecteaza personal. <br />Eu recunosc ca uneori mint, uneori sunt mintita si nu imi dau seama, alteori imi dau seama, dar nu ma deranjeaza atata timp cat am fost mintita pentru un scop nobil. <br />Cum ar fi sa fii in spital si sa il intrebi pe doctor "Deci? Cum e cu alunita aia?" si doctorul sa zica "E cancer, mai ai 3 luni de trait"? <br />Sau "Ma mai iubesti?" "Nu, te-ai ingrasat ca o scroafa si te uiti toata ziua la telenovele si prefer sa visez la Angelina Jolie, dar inca stau cu tine pentru ca imi place cum gatesti si mi-e lene sa caut pe altcineva." <br /><br />Si exemple sunt multe. <br /><br />Asa ca ori "a uri" este un sentiment prea puternic pentru a fi asociat cu minciuna, ori uram minciuna atunci cand ne afecteaza personal. <br /><br />That's all folks!!! <br /><br />Maine vorbim despre expresia "a fi..., in adevaratul sens al cuvantului". <br /><br />Buh bye <br /><span style="font-weight:bold;"></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7815161735043045113?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-40859879084392317272010-01-02T00:12:00.000+02:002010-01-02T00:13:14.316+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Uneori trebuie sa faci greseli ca sa cresti...alta modalitate nu exista...genii nu suntem. <br /><br />Si poate mai mult ca niciodata trebuie sa fim noi insine, sa nu ne lasam condusi de altii... <br />Chiar daca doare, e nevoie sa spunem lucrurilor pe nume, altfel nimic nu iese autentic, cum trebuie...ca si cum ar lipsi ceva esential. <br /><br />Nu vreau sa invat sa copiez, nici sa ma cenzurez sau anulez in ultima instanta...vreau sa fiu corecta, dar sa fiu eu pana la urma. <br /><br />Nimic nu merita in viata asta suficient de mult incat sa te uiti in spate, sa regreti... <br />Regretele nu te invata decat ca nu ai fost tu! <br />Pana si in momentele de slabiciune trebuie sa ne gandim in afara situatiei... <br />Poate trebuie sa invat sa cer ajutorul cand e cazul...nu e un capat de lume, atata timp cat nu e capatul lumii mele...<br /> <br />Zambiti si fiti voi...totul va iesi cum trebuie! <br /><span style="font-style:italic;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-4085987908439231727?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-17616855994248475242009-12-31T12:57:00.003+02:002009-12-31T13:09:22.041+02:00<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><br />Vremea parca nu tine cont de nimic...DE CE? eterna intrebare a femeilor...<br />Suntem niste rotite...cine are nevoie de explicatii? <br />Ne oprim vreodata undeva?...sau ne rostogolim la picioarele cuiva?!... <br /><br />Nu cred ca vom stationa prea mult vreodata...suntem facute sa mergem! <br />Nimic nu e perfect....poti avea de toate...<br /> <br />Ce e corect, ce e bine? <br />Cine stie mai multe nu spune, de teama ca va fi descoperit... <br />M-am ascuns dupa tine sa ma regasesc... <br />Aberatii care incep toate cu o intrebare. <br />Conteaza doar ce simti tu si cum te raportezi tu la univers... <br />Omul e o fiinta egoista pentru ca vrea sa traiasca. <br /><br />Am fost creata si modificata pe masura experientelor: suntem suma conventiilor societatii si exceptiilor sale. <br /><br />Sunt ce sunt datorita tie, si tie, si tie, si tie, si mie! <br /><br /><span style="font-weight:bold;"></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1761685599424847524?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-50812912449894438282009-12-31T09:17:00.002+02:002010-05-08T22:43:27.561+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Vorbesc tăcerile la ceas de seară<br />acelaşi monolog tacit si sec<br />dansează pe o serenadă de chitară<br />trei fluturi, ce-înconjoară un bec<br /><br />pe masa mică un album de poze<br />şi-o scrumieră plină cu răbdări<br />in glastra albă mor fire de roze<br />ce-au fost odată vise-n al meu păr<br /><br />şi plânge fumul unduindu-şi griul<br />când noaptea tace peste somnul meu<br />trei fluturi işi presară argintiul<br />şi-un bec ce sigur nu e curcubeu<br /><br />pe masă tace, galben ros de ani<br />albumul ce păstrează al meu râs<br />un zâmbet larg din toamna cu castani<br />când tulburam sub tălpi frunze cu-n pas<br /><br />toate-au trecut, e noaptea somnambulă<br />haotice anotimpuri se succed<br />clipe se scurg, iubirea nu-i destulă<br />aş mai iubi, dar nu mai pot să cred<br /><br />trei fluturi râd ironic de-o chitară<br />ce-şi plânge serenada fără rost<br />trei fluturi sunt părtaşi in astă seară<br />şi un album cu toamna care-a fost<br /><br />aş mai iubi, repet, dar noaptea tace<br />tu dormi departe intr-un pat străin<br />se ofilesc aceleaşi roze-n pace<br />ce înviau când îţi zâmbeam senin<br /><br />ţigara se fumează solitară<br />tu cânţi, iubirea s-a topit intr-un album<br />au ameţit şi fluturii de seară<br />de-atât timp ce se transformă-n fum <br /><br />şi tace şi ţigara... s-a sfârşit<br />adoarme noaptea intr-un infinit<br />tăceti acum, să nu cumva să mă treziţi <br />cad fulgi de vise din amurg de stea !<br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-5081291244989443828?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-10800684470263388752009-12-30T21:15:00.005+02:002010-05-08T22:45:10.781+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Am închis în mine cărţi cu pagini arse, pagini ce nu aprind decât ţigări. <br />Am stat în fum până ce literele s-au topit şi au căzut, numai numele tău mai rămăsese, aşteptând să fie citit şi recitit. <br /><br />Şi a fost… <br /><br />Şi şi-a pierdut înţelesul. <br /><br />Pe urmă, cu pumnu-n pahar am încercat să te beau, dar m-am tăiat. <br />Am lăsat un serveţel lângă lumânare, să ardă astfel şi iubirea mea puţin. Dar tu în flăcări parfumate erai gol, fad şi disperat. Apoi, într-un zbor de pasăre târzie ţi-ai rupt cerul în ale mele unghii roşii...<br />Şi-am plâns în pâlnia ta, m-am scurs odată cu ploaia de afară, am luat şerveţelul şi am plecat. <br /><br />Pe el ţi-am scris ceva:<br />Poţi să iubeşti şi-un cub de gheaţă şi să-l topeşti în a ta mână, dar când îţi vei deschide palma…<br /><br /><span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><span style="font-style:italic;"></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1080068447026338875?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-42591845658625443712009-12-30T12:16:00.002+02:002009-12-30T12:56:59.605+02:00<span style="font-style:italic;"><br />Simt nevoia sa scriu ceva interesant si nu stiu ce. <br />Sper totusi sa nu ajung atat de jalnica incat sa dau copy/paste la bancuri de pe net. Desi, uneori, bancurile si discutiile banale despre vreme si referendum (desi rar se stie ce e ala, la ce foloseste, dar suna bine sa folosesti cuvinte care iti maresc IQ-ul aparent cu cel putin 10...referendum, criogenie, Van Gogh, Patapievici etc) ajuta mult intr-o conversatie pe care vrei sa o sfarsesti mai mult sau mai putin politicos. Nu cred ca fraza asta mai are vreun inteles. <br /><br />Interesant, de exemplu, e filmul pe care l-am vazut acum vreo 2 zile. <br />Ca tot romanul nesimtit care nu stie ce inseamna drept de autor, cautam pe DC "filmul ala jmecher de a castigat la can", cu alte cuvinte "Politist, Adjectiv", care, dupa descriere, parea a fi un "must see". Vazusem inainte " California Dreamin' ", dar despre ala vorbesc altadata. <br />Gasesc pe DC foarte multe filme ce incepeau cu "Politist"; il iau pe al' de merge mai repede si cand il pornesc...de fapt nu e ala. <br />E un film care se cheama "Examen". Stramb din nas. Mi s-a mai intamplat sa descarc filme cu femei care si-o trag cu animale si care sa se numeasca "Lord of the rings" sau "Scent of a woman"..macar asta incepea decent, era romanesc si cu Dinica. <br /><br />Nu m-am omorat niciodata dupa filmele cu tenta politica. Securitatea, comisarii, aia dubiosi cu palarii care iti baga veioza ruseasca in fata...not my cup of tea. Dar filmul asta a fost ok. Subiect interesant (inspirat dupa un fapt real), scenariu frumos si poveste frumoasa (oricat de frumos ar fi sa stai in puscarie pe vremea lui Ceausescu fara sa fi facut nimic). Dar merita. <br /><br />Probabil o sa ma reprofilez pe filme romanesti o vreme. Sunt intr-adevar genul de om care are uneori momente cand neaga ceva cu desavarsire numai din cauza ca nu cunoaste ceva-ul respectiv, dar e prea mandru sa spuna ca nu cunoaste – slava Domnului ca ma tratez de asta ! (Cei care sunt asa, vor intelege.)<br /><br />Sper totusi sa nu ma reprofilez pe manele (a nu se intelege ca am ceva cu pesoanele care canta /asculta manele!). <br /><br />Tai-tai!!!! <br /><span style="font-weight:bold;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-4259184565862544371?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-49515013603431908182009-12-29T20:03:00.004+02:002009-12-29T20:13:36.873+02:00<span style="font-style:italic;">Dar vai! Ce avem aici!? Ma rog...m-am trezit dintr-o anume hibernare (cuvantul nu e ales degeaba) si, pe langa chestii politice gen Boc prim-ministru sau sexi braileanca (se scrie cu majuscule?), azi am auzit probabil pentru prima oara in doi ani stirile cu morti si raniti de la ora 5 cred (sau 7, sau 9, sau 10 etc, nu mai conteaza). Stirea de azi a fost : "Un tanar a fost ucis de un urs."... Imi pare foarte rau atat pentru persoana respectiva, cat si pentru familia lui. Mai departe aflu ca respectivul tanar se aventurase impreuna cu un prieten intr-o padure in care existau j'de milioane de semne ca exista pericolul de a fi atacati de ursi. La un moment dat, amandoi au fost atacati de o ursoaica ce avea pui. Unul dintre ei a scapat, celalalt a fost atacat si a murit. Inca o data, condoleante familiei celui decedat. Problema cea mai mare nu e asta...nici pe departe... Dupa ce respectivul baiat a fost atacat si prietenul lui a anuntat autoritatile, s-au trezit un miliard de vanatori sa atace acea ursoaica. Stirea se termina cu "se cauta in continuare ursoaica". <br /><br />Rezumat: <br />1. Tra la la la!...hai sa ne plimbam prin padure <br />2. Vai..."Pericol!! Animale salbatice!!!" <br />3. Vai...o ursoaica intr-o zona in care suntem atentionati ca exista animale salbatice!!! <br />4. (urmeaza momentul tragic in care un tanar e atacat, celalalt scapa) <br />5. Vanatorii sunt pe urma ursoaicei cu puii pe motiv ca "fiara a omorat un om" (si arata niste anorexici lesinati cu pusti de pe vremea lu' Ceasca foarte infierbantati in cautarea ursoaicei malefice) <br /><br />Concluzie: <br />1. Reporterii respectivi sunt niste cretini. <br />2. "Cutezatorii" respectivi sunt niste cretini. <br />3. Ursii sunt animale salbatice...inca (Slava Domnului!). Animalele SALBATICE traiesc in SALBATICIE(pana o sa le vedeti cu nepotii domniilor dvs. doar pe "Discovari Plenat"). <br />4. Orice mama isi apara copiii/ puii. Indiferent ca sunt oameni (ideal ar fi sa nu ii arunce in tomberon) sau alte mamifere. <br />5. Cand un urs ataca un om, mai ales iarna cand resursele sunt limitate, mai ales cand acel urs are pui, mai ales cand tu, nea Gigel, nu stii cati copii ai pentru ca vii beat acasa 364 de zile pe an...ii dau dreptate acelui urs, pentru ca tu si toti vanatorii ce te insotesc sunteti niste dobitoci betivi. <br />6. Daca nu ati taia padurile in halul in care le taiati si daca nu ati alege o parasuta ca ministru al turismului (PROMIT ca asta e singurul moment politic), care se gandeste la izvoarele balneoclimaterice ale Bucurestiului in loc de muntii, padurile, delta, campiile pe care le avem, poate ca ar fi ok. <br /><br />Nu e campanie electorala. Mi se rupe in paispe de politica Romaniei. <br />Am incercat sa scriu ceva semi-inteligent (cat am putut, asta e) pe blogul asta. <br /><br />Bafta cui citeste si aveti grija la semnele din munti! Daca muriti, naspa...eu sunt tot de partea ursului. <br /><br />ok, pa!<span style="font-weight:bold;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-4951501360343190818?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-54685042477329449182009-12-28T21:22:00.002+02:002009-12-28T21:34:09.631+02:00<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><br />De la o vreme tot primesc mail-uri in care sunt rugata in cele mai perverse moduri de a contribui la vindecarea diversilor si virtualilor necunoscuti (ai marilor orase, bineinteles). Stiu ca asta suna ca un episod din Seinfeld, dar ma uimeste intr-un fel toata propaganda care se face in jurul fenomenelor de genul "trimite mesajul acesta la inca 10 oameni si maine te vei intalni cu iubirea vietii tale", "trimite mail-ul mai departe si vom vindeca un copil de cancer" sau "citeste poezia asta aberanta compusa de un mare filosof chinez, apoi apasa F8 de 5 ori si peste 10 minute castigi un milion de dolari". Cat de idiot trebuie sa fii ca sa crezi asa ceva si sa si dai mai departe? <br />Spre exemplu: <br /><br />"Dacă ştergi mesajul ăsta jur că nu ai o inimă!:" Bună, numele meu este Carmen si am un copil nou nascut, numit Rareş . El inseamnă tot ptr mine, şi recent doctorii au descoperit că are cancer la creier.Din păcate eu si soţul meu nu avem bani nici măcar să plătim facturile lunare, dar am facut o intelegere cu YAHOO şi AOL şi am căzut de acord că pentru fiecare persoană care primeşte acest mesaj să primim 5 cenţi în schimb. Deci te rog trimite acest mesaj tuturor persoanelor din lista şi ajute-ne. Dă-l mai departe te rugăm." Cum l-am primit aşa il dau şi eu mai departe. Trimite.l ca nu te doare mana!" <br /><br />Comentariu literar: <br />Din primele cuvinte ne dam seama ca autorul acestui mesaj are vaste cunostinte de anatomie afirmand concis ca acele persoane ce nu au o inima vor sterge acest mesaj. Cu alte cuvinte, daca il vei sterge, ori nu ai deloc, ori ai de la 2 in sus. Eu l-am sters, dar promit ca maine dimineata merg la medicul de familie. Apoi ne dam seama ca acest Hipocrate are chiar si o tastatura cu diacritice. Probabil este singura persoana fizica din Romania care foloseste diacritice. Urmeaza drama. Imi pare rau sincer de aceasta virtuala Carmen, ii doresc toata sanatatea din lume ei si familiei ei...DAR... <br />1. Hahahahahahaaaaaahahaa ahhaaaahahaaaa!! <br />2. Nu am cunoscut niciodata oameni cu astfel de probleme, dar cred totusi ca nu sunt genul de oameni care, in loc sa aiba grija de viata lor, stau pe internet ca sa trimita mail-uri aberante. <br />3. Amaratii care nu au din ce sa isi plateasca facturile nu prea au acces la internet, habar nu au ce e ala Yahoo, cu atat mai putin AOL. <br />4. De unde pana unde Yahoo? <br />5. Idem 4, inlocuieste AOL. <br />6. Pentru fiecare mesaj primesti 5 centi. Banuiesc ca in Romania sunt cam 3 milioane de oameni cu acces la internet (ma refer la cei ce folosesc internetul macar o data pe saptamana). Dintre astia, cam a zecea parte au amici suficient de redusi incat sa dea mai departe chestii de genul asta. Si dintre cei ce primesc, cam a zecea parte dau mai departe. Asta inseamna 3.000.000/10/10*5/100 = 1500 de dolari. Sunt convinsa ca ma pricep la statistici la fel de bine ca Vadim la integrale definite, dar fie...din punctul meu de vedere pare destul de plauzibil. Acum vine marea mea curiozitate: Cine opereaza tumori pe creier pentru 1500 de dolari? Sau pentru 10000? Sa fim seriosi. <br /><br />Oricum, data viitoare cand o sa am nevoie de ceva o sa apas F4 de 5 ori, o sa citesc despre nufarul care nu stiu ce ma-sa face pe lac noaptea, o sa salvez de la moarte toata omenirea (mai ales cand e vorba de cancer, leucemie sau alte boli groaznice), o sa imi schimb grupa sanguina (nu stiu cum se scrie asta, adica stiu, dar nu imi place cuvantul pentru ca profesorul din liceu pronunta altfel...”sanghina”) ca sa va dau sange la toti si...bonus...pentru ca nu am trimis mesajul asta la nimeni, e posibil sa am 2 inimi. Una e a ta! Sau poate nu am niciuna. Sau poate am una pentru ca totusi l-am postat aici si sunt suficient de optimista incat sa cred ca va citi cineva. Deci l-am dat mai departe...Sunt parte din sistem!!! Ajutor!!! <br /><br />Pana data viitoare insa...ma scuzati , suna cineva la usa. Inca nu am primit salariul pe luna asta, asa ca am cerut un ajutor de la Microsoft si cred ca a venit Bill Gates cu plicurile de ceai. <br /><br />As vrea nopti insorite... <br /><span style="font-weight:bold;"></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-5468504247732944918?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-22908673626013236402009-12-28T11:11:00.002+02:002009-12-28T11:41:52.429+02:00<span style="font-weight:bold;">Ce inseamna sa fii ceva in adevaratul sens al cuvantului? <br />"Sunt o femeie in adevaratul sens al cuvantului". Care e falsul sens? Ca sunt barbat? Exista vreun fals sens al vreunui cuvant? <br />Exista intr-adevar diverse sensuri pentru cuvinte. Sarpe poate fi o reptila sau un om ipocrit, intr-adevar si exemple sunt multe. <br /><br />Dar limbajul de lemn si inspiratia de a scrie ceva numai de dragul de a scrie s-a instalat demult. <br />Si ma leg de chestia asta pentru ca o aud frecvent. <br />"Sunt un om in adevaratul sens al cuvantului". Cu alte cuvinte te asigur ca am doua picioare, doua maini, am degete opozabile, am mers biped, am cel mai dezvoltat creier din regnul animal (nu se aplica mereu) si (cand vreau) sunt rational. <br />Sunt om. <br />Ce se intampla daca nu specificam ca sunt om in adevaratul sens al cuvantului? Probabil credeai ca am vreo cinci picioare, nu am maini, merg ca un paianjen, cel mai intens gand avut vreodata este ca daca imi dau cu un ciocan in cap ma doare si sunt mai irational decat pi. <br />Recunosc, sunt uneori genul de om copy/paste. <br /><br />Nu sunt o poetesa (in adevaratul sens al cuvantului). Am in descriere un citat al unui poet pentru ca nu am avut nicio idee cum sa ma descriu. Recunosc, e superficial. Dar mi s-a parut cea mai potrivita idee atata timp cand nu ma laud ca sunt "trendy" sau "nebuna shi tovarashii shtiu asta" sau alte kombinatzii de litere agramate. Sunt normala. In adevaratul sens al cuvantului. <br /><br />Nu stiu care e sensul mesajului asta. Dar superficialitatea omoara (de fapt tigarile, alcoolul, viteza si boala omoara, dar ma refer la moartea psihica, la momentul in care creierul regreta ca e in capul unui dobitoc). <br /><span style="font-style:italic;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-2290867362601323640?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-15048019435159658232009-12-27T21:47:00.003+02:002009-12-27T22:25:30.306+02:00<span style="font-style:italic;"><br />Am crezut mereu ca am o memorie perfecta. Se pare ca nu.<br />"Gugl" mi-a confirmat asta:<br /><br />"Am zarit lumina pe pamant<br />Si m-am nascut si eu<br />Sa vad ce mai faceti<br />Sanatosi? Voinici?<br />Cum o mai duceti cu fericirea?<br />Multumesc, nu-mi raspundeti.<br />Nu am timp de raspunsuri,<br />Abia daca am timp sa pun intrebari<br />Dar imi place aici.<br />E cald, e frumos,<br />Si atata lumina incat<br />Creste iarba.<br />Iar fata aceea, iata,<br />Se uita la mine cu sufletul...<br />Nu, draga, nu te deranja sa ma iubesti.<br />O cafea neagra voi servi, totusi<br />Din mana ta.<br />Imi place ca tu stii s-o faci<br />Amara."<br /><br />Marin Sorescu<br /><br />Inspiratia mea se plimba momentan pe cararile Moldovei alaturi de Alexandru cel Bun pe la 1400, printre circumvolutiunile lui Balzac, peste dungile lui Edvard Mun(i)ch (nu mai stiu cum se scrie) in timp ce se imbata si picta figura aia care intr-un mod dubios a devenit opera de arta..Oricum, e prea duminica noaptea ca sa fiu interesanta.<br />Si asta nu ar fi nimic, maine e doar luni.<br />Noapte buna... <span style="font-weight:bold;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-1504801943515965823?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-32331769886825538752009-12-27T14:09:00.004+02:002009-12-27T22:29:36.904+02:00<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;"><br />Pot respira usurata. <br />S-a inventat in sfarsit leacul tuturor necazurilor. Pastile care imi fac cina de aseara sa straluceasca in mirificele culori sarbatoresti (http://www.dlisted.com/node/19713). <br /><br />Astept cu nerabdare antidotul pentru cancer cu aroma de liliac, praful pentru combaterea foametei din Africa cu aroma de friptura cu mujdei, perfuzia cu Mountain Dew ce ii face pe bolnavii de SIDA sa se arunce cu parasuta peste Cordilieri si spray-ul cu miros de transformata Laplace ce va face ravagii in matematica printre aurolacii de la semafor. <br /><br />Abia astept maine dimineata sa vad cearta intre aurolacii euclidieni si cei neeuclidieni. <br /><br />Sa fim seriosi!… Ce urmeaza? <span style="font-weight:bold;"></span></span></span><br /><br />P.S.: A fost Craciun...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3233176988682553875?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-81719004591973904642009-12-27T11:44:00.004+02:002009-12-27T22:27:28.215+02:00<span style="font-weight:bold;">Vreau să mă pierd iar în copila ce-am fost…în zăpadă şi să mă scufund în ea, să fac bulgări şi să arunc după nori…<br />Îmi e dor de acel frig ce îi face pe oameni să-şi împartă căldură, fie lângă un şemineu, fie la un pahar de vin…<br />A fost ceva artificial în Crăciunul meu. Nu a fost de vina bradul din cutie sau instalaţia ieftină. Nu sunt cadourile luate în grabă şi nici fulgii mici de nea ce se lipesc de haine. Este altceva…<span style="font-style:italic;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-8171900459197390464?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-37450366119048984002009-12-27T11:39:00.005+02:002009-12-27T22:35:47.229+02:00<span style="font-weight:bold;"><br />Mi s-a pus pata. Imi vine sa colind orasul si fac poze la mizeria si dezinteresul din jur. Adica la nametii frumos pozitionati si la "feeling-ul" de iarna ce ar face-o pe Angela Gheorghiu sa se ascunda sub pat si sa cante "Intr-o nu-stiu-care tara, intr-o nu-stiu-care seara..". Nu stiu continuarea. Adica o stiu, dar e "prea" duminica. Scuze, Angela Gheorghiu, sunt sigura ca citesti asta acum...imi pare rau, era o metafora.<br /><br />In fine, scriu alta data...<br /><br />P.S. Stiu ca scriu numai abjectii. Incerc! Adica nu incerc, dar asa imi place!!!<br />Note to self: Vin rosu...sambata...la miezul noptii...not good! <span style="font-style:italic;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-3745036611904898400?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-21655612071823688362009-12-27T00:10:00.005+02:002009-12-27T22:42:54.736+02:00<span style="font-weight:bold;"><span style="font-style:italic;">Latura mea "cul" si "trendi" m-a indemnat sa imi fac un blog - pe care l-am lasat in paragina cateva luni bune. Nimic iesit din comun. Numai ca, atunci cand l-am creat, am avut de ales acolo dintr-o lista de categorii...ceea ce mi-a lasat un gust amar. <br />Ce fel de blog am? <br /><br />Despre masini? <br />Despre homosexuali? <br />Despre dragoste si intalniri? <br />Despre scoala? <br />Despre viata de noapte? <br />Sau...altele?<br /><br />Sa inteleg ca lumea se reduce atunci la homosexuali care cauta dragoste la scoala, noaptea, conducand masini? Si ca orice inseamna ceva cat de cat inteligent (zic eu din palatul meu de clestar tapetat cu citate din Herman Hesse) intra in categoria "altele"? In categoria "altele" ar putea intra orice, de la "blogul masonilor" pana la "blogul siamezilor obsedati de catifeaua albastra", "blogul mustelor incomode de pe micul din padurea Baneasa", etc.<br /><br />Trezirea oameni buni!<br /><br />Nu imi curge patriotism prin vene si habar nu am cand e ziua lui Cuza, dar chiar e gretos de realizat ca accesul la informatie, atat de dorit odata, este acum un mod de a distruge intelectul.<br /><br />Nu stiu ce sa scriu "ca_co ncluzie".<br /><br />P.S. Nu ma intereseaza ce fac homosexualii sau oamenii care isi cauta dragostea pe internet sau fanii masinilor. Nu a fost o remarca jignitoare. Jignitor a fost ca nu a existat nimic ce s-ar putea lega de arta (literatura, pictura, etc) in acea categorie.<span style="font-weight:bold;"></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-2165561207182368836?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4258298578495301256.post-78022918441066853462009-12-26T23:25:00.005+02:002010-05-08T22:27:10.017+03:00<span style="font-weight:bold;"><br />Lumea pe aici vorbeste de parca e beata. <br />Mi s-a intamplat de cateva ori sa ma imbat ... adica sa ma ametesc destul de tare ... si sa spun prostii, sa fiu constienta ca spun prostii (desi vorbeam cu o asemenea amploare incat ma credeam cel mai bun orator de la Leonidas incoace - pentru necunoscatori, Leonidas e "ala muschiulosu' din 300 care urla ceva despre Sparta" , dar sa nu imi fie rusine ... ca sa inchei intr-un mod eroic fraza asta). <br /><br />Nu stiu de unde obsesia de a da copy/paste la bancuri. Am citit cateva si recunosc ca unele din ele (cam 3,5%..ba nu, 3,1%) sunt bune. Dar cu ce ajuta sa iti faci un blog din bancuri? Numai ca sa apari pe prima pagina si sa iti traiesti cele 5 minute de glorie pana apar inaintea ta alti nefericiti cu alte bancuri? Stupid. <br /><br />Apoi sunt alte bloguri de "prima pagina". <br /><br />-blogurile in care sunt informata ca cristinutzaaaaaa65834658 pleaca la tara si nu o sa aiba net acolo, iar eu in momentul respectiv trebuie sa am un atac de panica si sa ma intreb "Oare ce o sa ma fac fara cristinutzaaaaaa65834658?????" si sa urlu deznadajduita intr-o lume surda. <br /><br />-blogurile in care sunt rugata sa las "comm" ca mi se va lasa si mie. La poza, in guestbook, la blog, la profil, la orice. Doar sa fie "comm". Pentru ca daca lasi un "comm" ca lumea poate are loc o reactie in lant si mai apar alte "comm-uri". Si cu cat mai multe "comm-uri" cu atat suntem mai frumosi si mai inteligenti. Si din ce am observat "comm-urile" sunt foarte plictisite. Gen eternul “mascarici” (<smiley> - pentru a pastra aceeasi nota) cu aripi care nici pana in ziua de azi nu stiu ce inseamna si in ce context se poate folosi sau "buna" sau diverse remarci la adresa vreunei parti a corpului (discutia despre poze cu alta ocazie, e mult de scris si nu prea am rabdare). <br /><br />-blogurile despre caldura (sunt cele mai recente in memoria ma – probabil din cauza frigului de afara). De fapt, mai corect este "blogurile despre caldura in care se cere un mod de a te racori". Mergi si fa un dus, baga-ti un ventilator in creier, toarna-ti apa rece in cap. Nu te racoreste cu nimic sa stai cu ochii in calculator. <br /><br />-blogurile gen "hai sa ne plimbam". Nu stiu cum sunt unii oameni, dar ca fata (si chiar daca eram baiat), nu as putea sa merg la plimbari cu vreun stresat care se trezeste sa scrie asta pe un site unde nimeni nu e ce e, e ce isi imagineaza ca e.<br /><br />Sorry, not my cup of tea... <br /><br />Concluzie: <br />-daca va e cald, faceti un dus <br />-nu vorbiti prea multe cu oameni despre care stiti prea putine <br />-nu intereseaza pe nimeni ca mergeti la coada vacii sau la Nisipurile Aurii <br />-"comm-urile" nu cresc coeficientul de inteligenta, nota la mate, sansele de a termina o facultate, salariul sau dimensiunile diverselor organe. <br /><br />...Just my humble thoughts. <br /><br />P.S.: Va rog sa NU imi lasati "comm". <span style="font-style:italic;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4258298578495301256-7802291844106685346?l=metamorfozelelioviei.blogspot.com' alt='' /></div>LioViahttp://www.blogger.com/profile/04072561971817756671noreply@blogger.com0